Bonsoir, j'ai besoin de raconter mon histoire car je souffre,ma femme l'année dernière au mois de mai a eu une aventure en discotheque avec un jeune de 25 ans, je sais pas ce qui lui a pris de faire cela,c'est sans doute la routine,elle ma gentiment invité a partir et a quitté le domicile en laissant derriere moi tout ce que j'avais construit, mon couple et mes deux adorables filles.Au mois de juillet elle me demande en pleur de revenir a la maison, et moi je les aime tellement que je suis revenu, mais depuis ça ne va pas, je me sens seul, je suis colerique,jaloux et en demande constante de calins, et j'ai l'impression que ça la derange, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui souffre!!!
je l'aime tellement!!!et je souffre ????
Pourtant je suis d'une fidelité a toute epreuve, je n'oserai meme pas danser un slow avec une autre femme,et quand j'essaye de savoir ce qu'elle en pense,rien elle ne me repond pas,je sais vraiment plus quoi faire, aller consulter un psy,partir pour de bon?
la vie est si cruelle des fois.J'espere n'avoir embeter personne avec mon histoire et merci de m'avoir lu aurevoir.

je m'appelle H j'ai 19 ans je souffre de l'ennui et cherche un ami(e) fidelle qu'il va changer toute ma vie et etre content avec lui , pourtant j'ai bcp des amis mais le fidelle que je cherche je le trouve pas , la vie nous reserve bcp de surprise , on sais pas...

Je suis un jeune retraité de 63 ans ancien dirigeant d’entreprise, je vie seul sans famille et je désir partager avec une famille ou une personne avec des difficultés.

Alain.

acbebin@yahoo.fr

Je m'appelle Victoria, j'ai 15 ans et je souffre de phobie sociale. Cela empoisonne ma vie depuis mon enfance. J'ai toujours été une enfant timide et reservée à l'extreme, presque enfermée dans son mutisme. Et de timidité maladive, je suis progressivement passée à phobie sociale. Meme les situations les plus banales comme prendre le tram provoquent chez moi une angoisse. Ma vie s'en trouve donc très affectée. J'ai très peu d'amis, disons, j'en ai qu' une seule, mais nous ,e nous voyons pas très souvent... Donc, la plupart du temps, je reste chez moi à écouter de la musique et à fumer. Il n'y a que chez moi que je me sens bien, ou alors avec Elle, ma meilleure amie.
Mais je reve parfois d'avoir la vie d'une adolescente normale, etre capable de communiquer avec les autres sans crainte d'etre jugée.
Je me trouve également affreusement laide, je souffre de boulimie, meme si j'ai arretée de me faire vomir, j'ai donc pris une vingtaine de kilos en plusieurs mois.
Cela me complexe beaucoup.
Au fond, je garde toujours un espoir, je m'accroche à la vie après avoir fait pas mal de conneries durant le début de mon adolescence.
Mais parfois c'est dur...

Qui que vous soyez, je souhaite simplement que ce petit message -insignifiant dans ce monde de brutes - puisse vous apporter un peu de gaité, de soutien, de sympathie...
Bien à vous !

bonjours

je suis un jeune homme, qui vient d'arriver sur la ville de vitré contant d'être là car le travail que je fais est très épanouissant mais je suis seul depuis plus de 1 an et demi je regarde, j'engage des discutions mais toujours rien et toujours seul, mon apparence n'a pas l'air d'être la cause de mon célibat, ni ma manière d'aborder les demoiselles vue les discutions que j'ai déjà eu. A la rentrée de septembre je vai m'inscrire dans un club de sport peut être es la solution...

Bonjour à tous,

Je ne pensais pas faire çà un jour mais en ce moment, je me sens seule et j'ai besoin de parler. J'ai tapé ces quelques mots "bouteille à la mer" dans le moteur de recherche et j'ai été très surprise d'arriver sur ce site. C'est peut être un signe. Je me dit que ce sera peut être plus facile de parler à des inconnus plutôt qu'à mes proches.
Ce n'est pas évident de se lancer.

En ce moment, je me pose bcp de questions sur moi même mais une en particulier :
Pourquoi est-ce que je me sens si vide, si nulle, si inutile, incompétente...? Je n'ai pas une bonne image de moi.
Je suis entourée de personnes bcp plus douées et cultivées que moi. J'aimerais tellement leur ressembler mais j'ai beau essayer, je finis toujours par baisser les bras...sûrement trop rapidement dailleurs.

Je ne sais pas si j'idéalise trop les personnes qui m'entourent, si je me dénigre trop ou si je me compare à elles à tord : probablement les 3 à la fois. Je n'arrive pas à avancer.

Je crois que le regard des autres compte bcp plus qu'il ne devrait mais je n'arrive pas à faire autrement. J'aimerai qu'on dise "L. est très douée pour çà", "L. connait très bien ce domaine". J'aurai l'impression de compter, d'être douée pour qqch.

J'ai 25 ans et j'ai l'impression de ne pas encore savoir qui je suis vraiment, ce dont je suis capable, quels sont mes goûts...Je suis une inconnue pour moi même car j'espère qu'il y a des compétences en moi que je n'ai pas encore réussi à exploiter.

Désolée pour ce long récit. Je me suis laissée emporter par mes pensées qui n'ont peut être de sens que pour moi.

Merci de m'avoir lue.

Audreytch,

quelle tristesse et quelle déception à la lecture de votre seul et unique message.

Ainsi donc vous n'avez voulu retenir qu'une phrase sur deux dans mon message où se melaient pourtant reconnaissance, franchise et gentillesse.

je souhaite que la vie vous amène un compagnon plus sincère que moi. Je ne demandais qu'à garder un contact epistolaire, rien d'autre... Ma confiance ne s'acquiert pas aussi vite pour que vous la jetiez d'un revers de la main de la sorte.

Je vous ai trouvé moche à moins que vous ne vous forciez à ne pas me comprendre.

Dans les deux cas, j'en ai souffert.

Vous m'avez invoqué les qualités de celui qui partage votre vie pour expliquer qu'aucun lien ne devrait subsister entre nous.

Sachez en toute sympathie que vous avez bien mal choisi et mon petit doigt me dit que je ne suis pas le premier à vous le dire...

Ce qui m'a motivé dans le fait de vous suivre et vous soutenir au cours de ces années, c'est qu'il risque de vous faire du mal tot ou tard.

Le jour où j'ai eu l'occasion de le joindre au téléphone, j'ai compris qu'il n'allait pas bien, qu'il était jaloux de façon maladive, qu'il serait egoiste en ne pensant qu'à lui et en vous enfermant dans une prison dont lui seul aurait la clé. Il m'a dit des trucs horribles sur vous et votre comportement avec les autres hommes, ne faisant par ailleurs aucun cas de l'état de santé de votre mère.

Je l'ai trouvé mauvais dans son for intérieur, capable du pire tant son emportement a été vif. Il est à mon avis incontrolable et votre vie ne sera pas joyeuse. Sa jalousie maladive me fait craindre le pire pour vous.

Je voulais juste vous le dire à demi-mots puisque je n'aurai jamais osé vous l'écrire directement.

Sachez que si un jour vous me lisez, je serai toujours là pour vous et que j'aurai oublié le message si moche que vous m'avez envoyé parce que je vous aime.

A dans quelques années audrey. N'oubliez pas qu'on a qu'une vie et qu'elle est courte.

Cela va faire 10 ans que je ne t'ai pas vue et que je vis avec ma femme sa va faire 10 ans que je me demande qu'elle aurait été la vie avec toi. Surement plus joyeuse, avec plus de rire et de tendresse. Les choix non fait sont les plus difficiles . Je ne suis pas malheureux mais je sens que j'aurais pus etre plus heureux . EN jetant cette bouteille j'espere d'oublier et ne faire souffrir personne. Une inaction est parfois pire qu'un mauvais choix mes pensées te quitte dans cette ocean d'information
tu me manquais
Adieu.

Ah mon dieu !!! quelle été de merde .. quelles vacances de merde aussi ...
J'en ai tellement gros sur le coeur que je sais même pas par où commencer ... et en plus je dois me dépêcher parce que je n'ai qu'un petit peu de temps seule ...

Je m'ennuie tellement ... ma vie est tellement triste et déprimante ouff ... moi qui croyais que je pourrais me ressourcer avec le soleil .. les activités nautiques ... même pas !! En plus ma fille est en peine d'amour et jai du lui remonter le moral encore une fois alors que j'ai moi même le coeur à vomir tellement je suis décue ... je sais même pas comment le définir cet état qui me rends sans espoir aucun ... je suis une belle conne d'espérer, mais tant tot jai déchiré sa photo parce que là j'en ai raz le ponpon grave ... il se fou bien de ma gueule l'Hispano ... voir sil ne peut trouver aucun moment pour me répondre adéquatement ... c'est de la frime tout ca et de le réaliser encore me tue un peu plus chaque fois ... quelle belle idiote je fais à mon âge de rêver ainsi ... pffff

Je suis pire que l'héroine de mon livre quand j'y pense ... mon meilleur copain pouvait bien me dire que j'avais l'air taquine avant ... il avait bien raison .. jai l'air davoir vieilli de 10 ans en 3 ans ... et au fait en septembre je vais fêter cet événement ... 3 ans déja que jai été jeté comme une vieille chaussette .. ca mérite quon se saoule la gueule non? ...

Tiens je vais commencer tout de suite je crois ...