|
ANNEE 2004 |
|
jeu. 30/12/2004 jeune maman je suis sans moyens pour elever mon fils.les conditions dans lesquelles nous vivons sont très difficiles .SOS à toute personne qui pourrait m'aider à offrir une meilleure vie à enfant d'à peine trois ans. odinad_th@yahoo.fr |
|
mer. 29/12/2004 Rien, de cette envie de vivre et d'y croire encore Rien, de ce mariage qui m'a conduit au bord de l'abîme Rien, de cette vie qui coule dans mes veines Rien, de cette vie qui ne veut plus que la mort Rien, de ces illusions que je conservais encore Rien, de cet homme que je ne fus jamais
Pourquoi être gentil, pourquoi pour qui? Pourquoi un coeur si débordant d'amour? Pourquoi cette vie qui ne mène nulle part Pourquoi vivre encore seul, même à deux
Quarante années de perdues, et combien
à venir? Pourquoi tout de suite ne pas en finir Faire taire ma souffrance, et
m'endormir Faire taire ce coeur qui ne peut
donner son amour Je ne serais jamais un homme phoenix3@tele2.fr |
|
lun. 27/12/2004 Doit on oublier le passé pour
avancer?Doit on oublier les souffrances pour entrevoir un avenir?Mais comment
faire?Le passé fait partie de nous,la souffrance fait partie de nous,alors
doit-on s'oublier pour avoir un espoir? Ne croyez pas que je veux que l'on
m'aide.Je veux juste que l'on m'écoute...Profitez de chaque bon moment car ils
sont tellement rares...Regardez autour de vous et saisissez la moindre petite
chose qui peut vous permettre de voir la vie sous un angle meilleur....Vous,
essayez de vivre heureux,et offrez à tous ceux que vous aimez le plus de
bonheur.... C. |
|
lun. 27/12/2004 Me croirez vous? Maltraitée sous hypnose, imaginez le
pire. Impossible d'en parler à ma famille,
ils seraient meurtris. Les seules preuvent encore visibles:
de très petites cicatrices de brulures... Alors me crois-tu? Peux tu écrire les
mots que j'ai besoin de lire? P. |
|
dim. 26/12/2004 J'ai tant d'amour qui court dans mon
sang J'ai tant de tendresse qui déborde de
mon coeur J'ai tant d'amour à donner tout
simplement J'ai tant d'amour pour oublier la
haine J'ai tant de tendresse pour oublier
l'indifférence Avant de partir de finir partir de
souffrance Qu'un jour on puisse me dire Je t'aime Je voudrais rêver une fois encore A un amour vrai, sans fin, sans
"peut-être" A un amour plus grand que la mort A un amour qui me fasse
"être" phoenix3@tele2.fr |
|
dim. 26/12/2004 A 42 ans, ma vie est un désert, plus
de 10 ans que je me débats dans un mariage qui n'en est plus un, je voudrais en
sortir, mais je ne veux pas faire de mal aux miens, pourtant je sens que chaque
jour je m'efface un peu plus, que je n'existe plus, je sombre dans l'oubli de
moi même, sans amour, sans tendresse, je finis par désespérer de retrouver un
jour quelqu'un qui m'aime pour moi, suis-je encore vivant, suis-je condamner à
finir mes jours en n'étant plus que l'ombre docile de ma femme? N'ai-je plus le
droit d'aimer, d'être aimé, d'être tout simplement? J'ai tant d'amour à donner,
tant de tendresse pourtant, même si je n'en ai jamais reçu, ou si peu... |
|
dim. 26/12/2004 Lettre à mon Ange Mon Ange, Je t’aime, je t’aime tellement et si
tu savais à quel point tu me manques… J’ai mal, je souffre de ton absence, du
vide qui se fait jour après jour plus grand. Je suis désolée de la faiblesse dont
je fais preuve et qui m’a conduite à l’hôpital mais la souffrance est par
moment insupportable. J’avais réussi à mettre ma dépression de côté, à
reprendre confiance, à me laisser aimer, à croire au bonheur grâce à toi. Je
puisais ma force dans notre amour mais aujourd’hui je suis seule car la mort
t’a emporté. La vie nous a joués un mauvais tour surtout pour moi qui
aujourd’hui doit continuer à vivre sans toi. C’est tellement dur, tu n’es plus
là pour m’apporter du réconfort, je n’arrive pas à trouver quelque chose pour
me raccrocher à la vie. Où puiser la force de me battre ? Comment vivre sans
toi ? Je pense sans cesse à toi, nos projets, nos envies. Je porte la bague que
tu souhaitais m’offrir le 24/12 quand tu m’aurais demandée en mariage ainsi que
la chaîne que Bruno a bien voulu que je garde. Sache que la bague me plait
beaucoup, tu as très bon goût et qui plus est elle est à la bonne taille ! T’es
vraiment un enfoiré quand même. Je pense souvent à tout ce que tu as pu me
dire, aux moments d’intimité que l’on a réussi à se créer et à partager. Je
t’entends souvent me dire « Je t’aime », je te cherche sur Internet, j’espère
toujours que mon téléphone sonne ou que quelqu’un sonne à la porte et que ce
soit toi. Malheureusement, la sonnerie du téléphone que je t’avais dédiée ne
retentira plus et tu ne sonneras jamais à la porte de chez moi. Bruno ne va pas
bien non plus : en plus de ton départ, Elodie l’a quitté ! Il n’a personne pour
le soutenir sauf ma mère et moi. Il veut veiller sur moi et on s’est promis de
ne pas faire de bêtise. Je te promets de ne pas le laisser tomber. Je suis
désolée de ne pas être allée à Valenciennes pour le recueillement qui avait
lieu avant ton incinération mais sache que ma mère et moi nous sommes
recueillies chez nous. Une bougie était allumée et on a acheté des roses
blanches. Mon Ray on de Soleil, tu t’es éteints si
brutalement. Mais une chose me réconforte un peu : tu es parti heureux, en
sachant tout l’amour que j’ai pour toi. Maintenant, il va me falloir apprendre
à vivre sans toi. J’espère que là où tu es tu as trouvé la paix intérieure et
que tu as retrouvé tes parents. Je ne t’oublierai jamais mon tendre Amour, quoi
qu’il arrive, tu auras toujours une place dans mon cœur. Je t’aime infiniment mon Ange. Ton ti cœur. F. |
|
sam. 25/12/2004 Bonsoir, aujourd'hui c'est noël, censé
être un jour de fête, pourtant le coeur n'y est pas. J'ai 21 ans et j'ai
l'impression d'etre inutile, de ne compter pour personne. J'ai des amis, je me
demande ce qu'ils font avec moi, j'ai l'impression de ne pas les mériter, de
passer mon temps a les saouler. En ce moment, je suis amoureux d'une fille
formidable, pourtant elle ne m'aime pas, je devrais être habitué à force, ça se
passe toujours comme ça. Je suis étudiant, c'est la deuxième fois que je
repique ma license, pourtant j'ai bien l'impression que ce n'est pas encore
cette année que je l'aurais; je me trouve nul, dans tous les domaines. Je n'ai
plus goût à rien, je suis au fond du gouffre... evilarno@hotmail.com |
|
mar. 21/12/2004 Voilà, ça devait arriver, je suis
tellement en manque d'amour, depuis tant de temps ! Maintenant j'ose m'avouer
que je suis en train de tomber amoureuse, amoureuse d'un jeune homme de 15 ans
mon cadet. J'aime sa fougue, sa façon de me faire éclater de rire, cete façon
toute particulière de gommer les personnages alentours, les jours, les heures
pour ne laisser que nous. J'aime ses beaux yeux bleus plantés dans les miens,
directs, francs, sans retenue. J'aime sa façon de me parler d'égal à égal, sa
façon de me prouver que je suis celle qu'il désire. Je devrais avoir honte, je
devrais lui refuser cet amour qu'il demande, le préserver, lui laisser sa
jeunesse... et bien non, je n'y parviens pas, il hante mes jours et mes nuits,
je me refuse et pourtant tout mon être tend vers lui. Est-il possible qu'un tel
amour soit voué à la réussite ? Ai-je le droit de l'aimer autant qu'il semble
m'aimer ? Tous ses messages sont brûlants et me transpercent le coeur, le
réchauffent. Je me sens revivre. Oh mon Dieu je ne voudrais pas lui voler sa
jeunesse, je voudrais parvenir à l'oublier mais lui ne veut pas se laisser
oublier, il me veut, il est tellement présent même s'il est loin. Il ne se
laisse pas oublier. Je n'ai jamais éprouvé un sentiment si intense et si
compliqué. J'ai tellement vécu à l'écoute du quand-dira-t-on, tellement fermé
les yeux sur d'autres bonheurs, tant souffert en silence pour le bien de tous,
que je n'ose pas prendre une telle décision. Si quelqu'un s'est trouvé dans un
cas similaire j'aimerai avoir de l'aide, savoir si cette honte que je ressens
mélangée à cette attente fiévreuse a lieu d'être. Il est la vie qui me fuit
depuis tant d'années... eve.xy@caramail.com |
|
lun. 20/12/2004 je suis fatiguée ... j'ai 46 ans, je
vis avec mon conjoint de fait depuis + de 6 ans et régulièrement durant la
dernière année, en fait à chaque mois durant une semaine ou plus c'est le
boudage; encore ce mois-ci .... moi je
pense qu'il n'a plus besoin de moi, je pense que j'étais pour lui une bouée de
sauvetage. Lorsque je l'ai rencontré il
venait de se séparer il relevait d'une faillite. Je l'ai aidé financièrement et
avec les enfants aussi. Maintenant sa
situation financière est rétablie et il dépense sans compter je suis face à ces
dépenses lorsqu'elles sont faites il me met devant le fait accompli... des fois
repentant; des fois fier comme un coq, mais cette fois s'en est trop, il ne
discute plus avec moi, il prend des décisions que nous devrions prendre à
deux. Sans compter que maintenant ses
enfants sont grands il n'a plu besoin de moi; puisque lorsque je l'ai rencontré
il travaillait la nuit donc les enfants n'étaient pas seuls à la maison et je
l'ai aidé à avoir une garde partagée des enfants plus équitable étant donné son
horaire, maintenant les enfants sont grands donc plus besoin que je sois là ils
se débrouillent ! Je suis tellement
fatiguée de cette situation là, pourtant je l'aime, je me demande si je ne
devrais pas le laisser et venir m'installer plus près de mon travail et de ma
famille; je ne sais vraiement pas ce qu'il pense, s'il m'aime encore.... je
suis désemparée ! et pourtant je l'aime.... il ne pas adressé la parole depuis
2 jours et ca va sûrement duré encore 3 4 5 peut-être 6 jours.... vraiement je
suis fatiguée... je n'ai même plus de larmes tellement que je suis fatiguée...
que dois-je faire .... je ne peux même pas essayer de lui parler parce que à
chaque fois que j'ai essayé c'était peine perdue il faut que ca vienne de lui
quand lui est prêt. tellement écoeurée,
tellement fatiguée.... maudite vie ! il faut que je vive pour mes enfants à
moi, ils sont autonomes maintenant et je veux vivre pour eux..... MERDE ET
SACRE À PAPIER DE VIE ! sybou58@hotmail.com |
|
lun. 20/12/2004 La comptine que j'adorais... "petit bohnomme, ne sourit plus La vie en somme t'a bien
déçu..." je ne sais plus la
suite... était elle écrite pour toi?je le crois bien, pourquoi tout ce temps
s'est il écoulé sans que personne ne voit rien ?pourquoi est ce seulement
maintenant que viennent les regret?C'est trop tard!je voudrais te sentir près
de moi, j'imagine que tu me serre dans tes bras, mais c'est le vide qui
m'emporte car tu n'es plus là,je me sens tellement coupable, j'aurais voulu te
dire tant de choses, même si ça n'aurait rien changer, afin que tu saches tout
ça. tu es parti, sans même savoir à quel point tu comptais pour moi, j'aurais
voulu avoir le temps de te le dire, tu n'as jamais su à quel point je
t'admirait.j'espère que là ou tu es tu es heureux, contre tout ça, est ce que
tu m'aimes encore ? je ne sais pas, je ne le mérite pas. Je t'aimerai toujours,
je ne t'oublierais jamais, tu restera à jamais dans mon coeur. Si, je me rapelle... ..."Ta tête balance, au vent du
soir Comme une danse, un haut-revoir" M. |
|
lun. 20/12/2004 Père Noël, si seulement j’étais plus
jeune, si seulement j’étais plus insouciante, si seulement je croyais encore en
toi, je te demanderai de mettre l’amour dans mes petits souliers car j’en
manque cruellement. Hélas je me sens trop vieille,
engloutie par les soucis et les rêves déçus, je ne peux plus te fêter, je
regarde mes enfants t’attendre avec impatience et je les envie. Mois je n’attends plus rien de la vie,
hormis peut être sa fin que j’espère proche. |
|
sam. 18/12/2004 je relance un appelle si des personnes
veuille bien ecouter ma goualante car apparament mon premier message na
pas interesse grand monde mais bon vue que je suis nouveaux et je ne maitrise
peut etre pas tous le site.Ou peut etre que ma vie n'est pas assez triste pour
que j'attire l'attention car en faite se n'est pas grand chose juste qua 26
ans je suis seul ,seul oui une famille c vrais mais jamais eu d'amis je reste
le samedi soir enferme cher moi ,sans amours (je n'en n'est jamais eu),et j'en
souffre de plus en plus je sais tres bien que se qui et fais et fais je ne peu
pas revenir en arriere j'aurai aime vivre se que vive les adolescents,mais je
ne les pas vecu entre un pere qui ne parle jamais qui na eu aucune marque
d'affection une mere qui stressqui ne ma a jamais encourage et ma toujours
rabaisse alors j'ai viellie avec sa se boulet et je suis incapable de faire un pas
vers les autres d'engager des conversations,je suis trop introvertie trop peu
sur de moi.Je sais tres bien qu'il ne tien qua moi pour change sa sortir bouger
chercher un autre boulot le mien et merdique,mais je n'y arriverai pas seul tigen@club-internet.fr |
|
ven. 17/12/2004 j'ai 34 ans et je n'ai pas de femme ni
d'enfant ni de petit amie, je ne travaille pas. Je connais ce qui est l'amour
avec un grand A mais sa ne dure pas pour moi et je n'arrive pas a arriver
jusqu'aux rapport avec elle je ne suis pas un fainaillant mais a cause de la
maladie je suis handicapé je n'arrive pas a travailler. Le plus longtemps que
je suis resté dans un travail est de 6 mois je suis patient d'un psychiatre
dans un C M P mais je n'ai aucune amélioration elle ( le medecin ) ma dit que
j'avais une psychose un autre ( psychiatre ) m'a dit que j'étais schyzophrène. J'ai pris des traiotement pour ces
deux maladie mais je ne sens pas de changement. Si vous etre dans mon cas aidez
moi |
|
ven. 17/12/2004 Comme si ça ne suffisait pas déjà avec
ma vie actuelle, j'ai blessé l'ami le plus cher qui soit. Un homme a su il y a
deux ans me tendre la main sur ce même site, un homme dont j'ai eu l'immense
bonheur de devenir l'amie, ce frère que j'ai toujours trouvé à manquer.
Maintenant je suis obligée de refuser son amour parce que je ne suis pas
capable de l'aimer comme il le mérite, parce que je trouve notre amitié si belle
que je ne veux pas vivre autre chose avec lui, parce qu'il a une vie qui, même
si elle est à peu près aussi bancale que la mienne, est sienne et est loin de
moi. Oui, j'ai peur d'avoir perdu son amitié parce qu'il ne supporte pas que je
cherche désespérément l'amour que je lui refuse. Je suis prête à beaucoup de
concessions dans ma vie, je l'ai prouvé durant 11 ans mais aujourd'hui je ne
peux plus, je ne veux plus. Je n'en peux plus, blesser les gens n'a jamais été
ce que je souhaite. Vais-je devoir disparaître pour faire cesser ainsi ce
tourment que je génère sans le vouloir et du même coup éviter à mon petit
garçon de grandir loin de son père par cette séparation qui me sauverait à coup
sûr ? Oh je vous en prie, qui que vous soyez, si vous lisez le contenu de cette
bouteille, venez à mon aide, je n'en peux vraiment plus, je ne sais plus quoi
faire. Faut-il que j'arrive à cet âge pour me rendre compte que ma vie a été
inutile et ne peut rien attendre de mieux ? Suis-je donc maudite pour apporter
ainsi la peine à quelqu'un que j'estime tant et pour ne pas attirer à moi ce
bonheur auquel j'aspire tant ? Ayez pitié d'une âme à la torture, mes
bras sont gourds à force d'essayer de me maintenir à la surface de l'eau, je
sens que je coule lamentablement... eve.xy@caramail.com |
|
ven. 17/12/2004 J'ai appris que mon compagnon avait
emmené notre fils manger au Mac Donald ce mercredi, j'aurais aimé y aller avec
eux mais je n'y ai pas été conviée. Pire que cela mon compagnon m'a soutenu
qu'il n'y était pas allé et a demandé à notre fils de 6 ans de mentir à ce
sujet. Oui mais voilà c'était sans compter sur une base que je lui ai inculquée
: toujours dire la vérité, quelle qu'elle soit, pour un pardon immédiat, pour
faire plaisir, pour que le bien triomphe. Alors lorsque son frère lui a posé la
question il lui a dit la vérité. Aujourd'hui j'ai mal, je me dis que
faire mentir un enfant est affreux. Comment voulez-vous que je m'en sorte,
que je trouve encore un sens à ma vie ? eve.xy@caramail.com |
|
jeu. 16/12/2004 Je suis au bout du rouleau, face à
moi-même et ma putain de vie. Je n'ai que 27 ans, un passé d'anorexie durant
plus de 7 ans et en pleine période de boulimie vomitive. Les gens disent que
j'ai tout pour réussir: je suis belle, intelligente, amusante...Je suis un vrai
caméléon aux yeux des autres mais je ne m'aime pas. J'ai besoin de savoir qu'on
j'attire l'attention par toute sorte d'artifice. De même de tout faire pour que
tout le monde m'aime. Mais auj, j'ai perdu l'homme que j'aimais (du moins ce
que j'en pense) quand bien même il est médecin, simplement car il en a eu marre
de mon comportement.Que dois-je faire? Je suis perdue... N. |
|
jeu. 16/12/2004 Besoin d'aide, j'ai besoin d'aide. A
bientôt 40 ans, mère de deux formidables enfants, possédant un toit au dessus
de ma tête, un travail, j'ose dire que j'ai besoin d'aide. Peut être que je ne
devrais pas me plaindre, il y a tant de malheurs ici bas. Et bien tant pis, je
me lance. Je vis sans amour depuis bientôt 14 ans, près d'un homme qui ne fait
que "cohabiter" avec moi, un homme que je n'aime plus, un homme que
je garde près de moi comme on garde un meuble familier. Je sais c'est très laid
de dire cela mais peut être allez vous me pardonner cette franchise si je vous
dis que je le garde parce qu'il est le père de mon dernier fils et qu'il l'aime
très fort (ce qui est partagé). Depuis 13 ans la femme s'est effacée devant la
mère, continuant à avancer, dans les hurlements, dans l'incompréhension, dans
la déception... dans le dégoût aussi. Un temps j'ai baissé les bras, j'ai voulu
"partir" loin, d'où l'on ne revient JAMAIS, mais j'ai raté mon coup
et maintenant je suis trop lâche (ou trop impliquée en tant que mère) pour
recommencer et je souffre dans cette vie qui ne me comble pas. Est-il normal de se sentir mieux au
travail ? Est-il normal d'avoir envie de vomir quand l'homme qui partage votre
vie pose ses mains sur vous? Est-il normal d'avoir envie de rouler, rouler, à
ne plus savoir où la route nous mène, à ne plus jamais revenir ? Est-il normal
d'avoir besoin d'amour tout simplement quand on est mère et compagne et que
seul un des deux aspects vous comble ? Je n'en peux plus, je ne veux pas que
la mort me prenne comme ça, bêtement, comme elle a pris mon mari adoré il y a
13 ans, sans que je puisse dire que le bonheur est revenu dans ma vie. J'ai mal
à en crever, comme ça, simplement, à ne plus me réveiller un matin parce que
mon coeur aura décidé que de toute façon battre ainsi ne sert plus à rien ni à
personne. Je voudrais mourir et je ne le peux pas. Je voudrais être aimée et on
ne m'aime pas. Je voudrais de la tendresse, de la chaleur, du partage, du
respect... mais est-ce que cela existe encore, est-ce que je suis en droit de
le demander encore moi qui ai "presque" tout ? J'ai si mal.... eve.xy@caramail.com |
|
jeu. 16/12/2004 coucou !!!!je recherche mes parents
biologique....je m'appelle anne marie broquet le nom et le prénom que mon
donné mes parents adoptifs . je suis née
sous x a l'hopital de st dié et j'ai eté
déposé a acamboza@aol.com |
|
jeu. 16/12/2004 il y a environ huit ans j ai fait une
chose horrible j ai trahi ma meilleure amie a cause des alleas de la vie et de
mon pere et depuis je ressens un immense vide que seule cette personne pourrai
combler et j espere de tout mon coeur quelle pourra me pardonner ou au moins
accepter mes excuses et ecouter se que j ai a lui dire car maintenant je suis
enfin apte a honorer mes promessses et comme on dit qu il n est jamais trop
tard pour bien faire je souhaite du plus profond de mon coeur quelle acceptera
car elle me manque enormement c est comme si il me manquait une partie de moi
alors sil te plait christel si cest toi qui recoit se sos accepte de me parler
et je t expliquerai tout mais je peux te jurer sur la tete de ma fille que je n
ai jamais voulu ca et si je te recherche que seulement maintenant c est parce
qu il n y a que maintenant que je peu enfin m acquitter envers toi en esperant
avoir de tes nouvelles gros bisous je t aime gégé. ps : pardonne moi s il te plait P. |
|
mer. 15/12/2004 A bientôt 40 ans je suis persuadée
d'avoir raté ma vie. Prise entre un compagnon acariâtre et deux enfants que
j'adore je cherche en vain une bouffée d'air mais j'en manque. Depuis que j'ai
perdu mon mari il y a 13 ans je cherche mon souffle et je souffre en silence
parce qu'il n'est pas de bon ton, lorsqu'on a refait sa vie et qu'on a un
enfant avec son compagnon, de pleurer l'homme que l'on a aimé, que l'on a
épousé et nous a fait un enfant. Voilà, je n'ai pas le droit de pleurer, parce
qu'on doit toujours être fort pour ses enfants mais je ne suis pas forte. J'ai
laissé derrière moi quelque chose d'important que je n'ai plus jamais retrouvé.
Si je ne devais pas m'éveiller demain matin je sais que je partirai sans regret
parce que cette vie me pèse et que je suis trop lâche pour partir de moi même.
Ma valise est prête depuis bien longtemps, rangée dans une pochette marquée
TESTAMENT et je ne ferai pas plus de dégâts que quelques ronds dans l'eau d'une
vie dans laquelle je n'ai jamais trouvé ma place.. Si je croyais encore au père
Noël je lui demanderai de m'apporter l'amour et la paix, tout comme je lui
demanderai de l'apporter à la terre entière mais je n'y crois plus... eve.xy@caramail.com |
|
mer. 15/12/2004 Kervin je t'aime et pourtant t'es si
loin de moi! Laisse moi faire ma vie avec toi! Tu
ne regrettera pas la chance que tu va me donné surtout que je n'ai rien fais
pour te perdre, c'est pas comme si j'ai était infidel non je suis resté
toujours fidele! Vivement que tu vive pres de moi et
plus a JE T'AIME POUR TOUJOURS MON PTIT ANGE A. |
|
mer. 15/12/2004 Ma vie me pèse, cela fait trop
longtemps que je lutte contre le courant. J'ai l'impression d'être la
"locomotive" de ma petite famille, dans l'indifférence de tous. JE
prévois, JE gère, JE calcule, JE m'inquiète, JE pleure.... Il y a 13 ans j'ai perdu celui qui
était mon soleil et je me suis sentie dépositaire de sa vie, responsable de
celle de notre petit garçon de 4 ans et demi. Alors je lui ai cherché un
"papa" et j'ai voulu y croire très fort. Je me suis accrochée à mes
rêves, à mes espoirs, j'ai pu le faire jusqu'à ce que ce nouveau
"papa" soit réellement papa d'un enfant de lui et depuis c'est un
enfer sans fin. Je me rends compte que je n'ai été qu'une mère porteuse, celle
qui a fait éclore la progéniture tant espérée et que les relations établies
entre cet homme et mon premier enfant étaient fausses, nullement basées sur l'amour
d'un père pour un fils. Découvrir après tant d'années que mon fils, la chair de
ma chair, n'a été qu'un paliatif en attendant "le vrai" me blesse.
J'aime MES enfants infiniment, il est sûr que si je continue à me battre ce
n'est que pour eux mais je suis si lasse maintenant. Je ne reçois pas d'amour,
lorsque je rentre chez moi ce ne sont que des colères, des cris, une atmosphère
électrique au milieu de laquelle je déambule comme une paumée pour essayer
autant que faire ce peut de faire tampon, pour ménager les uns et les autres,
cacher les rancunes et essayer de mettre en valeur le moindre sentiment un peu
"gentil". Je ne sais plus ce que c'est que
d'être aimée, réellement, pour moi, je vais avoir 40 ans en avril et je sens
confusément que ma vie est derrière moi, qu'elle va prendre fin, comme ça, sans
faire de ronds dans l'eau et je n'ai absolument pas peur. Tous les soirs je
suis malade quand arrive le moment de quitter mon travail pour revenir
"chez moi", je voudrai prendre ma voiture et partir, partir très
loin, ne jamais plus revenir mais chaque soir elle me ramène tout doucement
devant chez moi et je remets mes pieds dans les mêmes pantoufles, entends les
mêmes querelles, les mêmes claquements de portes et tous les soirs je me
couche, abrutie de médicaments et je pleure dans mon oreiller à l'abri des
regards. Si seulement je n'étais pas si lâche,
si seulement j'étais capable de prendre enfin une décision pour moi et pour moi
seule ! Je voudrais quitter cet homme qui fait
de ma vie un enfer quotidien mais je ne peux le faire. Mon fils aîné n'a pas eu
la chance de grandir près de son père qui lui a été enlevé suite à un accident
du travail, c'était un coup du sort, affreux, intense, immédiat. Comment
pourrais-je, moi qui ai vécu cette perte brutale, infliger à mon second fils de
grandir en ne voyant son père qu'un week end sur deux ? Je suis dans cette
impasse où la femme s'étiole et la mère seule reste, en souffrance, respirant
comme un oiseau prisonnier d'une cage infamante. Même si la porte m'était ouverte je ne
saurai partir, je ne sais plus voler de mes propres ailes et pourtant quel
soulagement ce serait de pouvoir dire JE veux partir, JE veux mourir ! Il vient un moment où lorsqu'on
regarde en arrière on ne voit rien qui fasse sourire, rien qui fasse plaisir et
lorsqu'on se projette en avant on ne voit que le vide et rien d'autre. Qu'ai-je encore à espérer de la vie,
sans amour, sans chaleur, sans respect, dans cette indifférence qui me glace ? Non décidément non, si je devais
mourir demain je ne regretterai rien... eve.xy@caramail.com |
|
mer. 15/12/2004 Ma vie me pèse, cela fait trop
longtemps que je lutte contre le courant. J'ai l'impression d'être la
"locomotive" de ma petite famille, dans l'indifférence de tous. JE
prévois, JE gère, JE calcule, JE m'inquiète, JE pleure.... Il y a 13 ans j'ai perdu celui qui
était mon soleil et je me suis sentie dépositaire de sa eve.xy@caramail.com |
|
mer. 15/12/2004 Je croyais ne plus jamais jeter de
bouteille à la mer, j'étais tombée au fond d'un gouffre et j'en étais sortie,
après trois hospitalisations et une tentative de suicide ratée... J'ai été
aidée par un ami très cher et si peu par ma famille mais aujourd'hui cela ne
suffit plus. Croire que j'allais passer outre la mort de mon mari il y a 13
ans, croire que j'allais pouvoir m'accomoder de cette vie quotidienne sans
amour, auprès d'un homme qui ne sait pas m'aimer, qui ne sait pas se faire
aimer, était un leurre. Aujourd'hui je vais bientôt fêter mes 40 ans et j'ai
deux beaux enfants mais quand je regarde par dessus mon épaule j'ai
l'impression d'avoir tout raté, de ne rien avoir fait de ma vie, de ne pas
avoir mérité ces jours, ses mois et ses années passées depuis ce décès. Peut-on
se sentir terriblement seule tout en étant "en famille" ? Je n'ai pas
envie de continuer, pas envie de me battre, pas de désir, pas d'envie, pas de
plaisir, rien, un énorme gouffre béant devant moi et un flou derrière. Je sais
qu'il y a des malheurs plus concrêts sur cette terre et je ne sais que dire
pour exprimer ma douleur si ce n'est que je n'ai fait, ces 13 années durant,
qu'être en sursis. Jamais je ne me suis sentie autorisée à vivre réellement,
j'ai d'abord vécu pour l'enfant que j'ai eu avec mon mari et qui n'avait que 4
ans et demi à sa mort, puis j'ai vécu près de l'homme qui partage ma vie, avant
de vivre enfin pour mon premier enfant et pour celui que j'ai eu avec cet
homme. Pour moi jamais. En cette veille de fêtes je me suis
posée la question suivante : "si je devais mourir au lendemain de Noël,
aurais-je conscience d'avoir tout fait et tout dit pour prouver à ceux que
j'aime cet amour ?" et alors je réponds oui mais hélas la réciproque n'est
pas vraie. Je ne vais pas attenter à ma vie, je
suis trop lâche pour cela, j'ai déjà essayé et ça c'est soldé par un échec cuisant
et des regrêts mais si demain ma vie devait s'arrêter je n'aurai aucun regrêt
maintenant. L'amitié est un bien précieux, un bien
qui va et qui vient avec les années mais ce n'est pas un lien aussi solide
qu'il puisse maintenir à la surface une âme qui se noie. Ma famille me regarde
mais me voit-elle réellement ? Cela fait maintenant 15 jours que je ne
m'alimente presque plus, j'ai une énorme nausée en moi du matin au soir et la
nuit je fais des cauchemars. Des images de catastrophes et des courses éperdues
peuplent mes nuits entrecoupées de réveils pénibles malgré les cachets que je
prends maintenant en masse. J'ai mal, mon Dieu comme j'ai mal. Combien d'autres fêtes vais-je devoir encore passer ainsi dans
l'indifférence générale avant de retrouver ce bonheur que j'ai perdu bien trop
tôt ? E. |
|
mar. 14/12/2004 je trouve l'idée de ce site très
poétique.merci à son inventeur.je souffre de dépression depuis 3 mois.je vis
comme une automate, sans joie,je n'ai plus de but dans la vie.je fuis le monde
et me replie sur moi.j'ai très peur de rester comme un légume.je voudrais
guérir, m'en sortir, mais comment? C. |
|
mar. 14/12/2004 bonjour alors je commence vidons se
sac un peu trop lourd alors mon histoire et quand j'y pense assez simple j'ai
26 ans et mon probleme c la solitude ,je n'est pas d'amis pas d'amour un boulot
a la con une fatigue que je traine comme un boulet.Alors je ne suis pas un
monstre je suis plutot cultive mais voila je n'est jamais reussie a avoir
d'amis trop timide trop introvertie.Depuis
mon enfance je galere j'ai tous de suite ete en echec scolaire entre une mere
trop occupe a travailler a faire les
courses le menage et un pere qui a fais acte de presence pas mechant non mais acte de presence seulement il sait
jamais occuper de moi parle tres peu (je
tiens de lui pour sa),et une mere qui ne ma jamais encourage ou meme adresse
des mots de tendresse ou d'encouragement
si bien qu'a force je me suis renferme sur moi meme et je me retrouve a 26 ans
terriblement seul et personne a qui en parle
je me dit que je devais reagir entrenprendre des choses(cherche un autre
boulot,sortir...)mais seul sa me semble trop dur mais vraiment je ne me vois pas continue comme sa vraiment pas oualou5@hotmail.com |
|
sam. 11/12/2004 S.O.S Si la vie était une goutte de sang je me couperais les veines pour lui. Mais je sui bien trop repoussante pour
lui plaire et il à dit a une amis qui lui avait demandé ce qu'il pensait de moi
que j'était une super amie mais que si c'était pour sortir avec moi c'était
non. Je déprime et je l'aime. Alexandra27@free.fr |
|
ven. 10/12/2004 salu je sui miliange je voudrais
savoir comment on fait pour vaincre sa timidité quand on aime un mec et qu' on
ose pa lui dire en face sachant kil sen doute merci de répondre rapidement ca
urge HELP ME bon sang!!!!!!!!!!!!!! latigressekitten@hotmail.com |
|
mar. 07/12/2004 « Sans l'amour, je ne suis qu'airin
qui résonne L'amour prend patience ; l'amour rend service ; l'amour ne jalouse pas ; il ne se vante pas, ne se gonfle pas
d'orgueil » j'espère qu'on se retrouvera bientôt,
ton bateau à quitté le port pour chavirer plus loin. Et moi je suis restée là à quai, me demandant ce que j'attendait exactement de
toi. Si tu lis un jour ce message tu te
rappelera de nos brefs souvenirs |
|
mar. 07/12/2004 bonjour, je suis a la recherche de mon
demi frere qui est né en 1964 en france d'un pere algerien et une mere
francaise D. |
|
lun. 06/12/200 Perdue...dans l'obsession de la
nourriture (anorexie-boulimie), dans la solitude (manque affectif), dans la
dépendance affective...je me cherche...je cherche le bonheur auquel j'ai droit,
auquel je crois...je me perds dans la nourriture avec excès et plaisir, je
souffre d'une histoire d'amour à distance, alors qu'elle devrait être lumière
et légèreté...je me perds au point de ne plus travailler, d'être obséder par la
paix intérieur qui est au fond de moi et que je ne trouve pas ? D'être en
manque de lui qui est loin...de me perde MOI, Fati ? SOS d'une terrienne en
détresse...si quelqu'un quelque part, peut me sauver et je pèse vraiment mes
mots...qu'il vienne...qu'il vienne vite avant que ce soit moi qui me retrouve à
la mer ! J'aime la vie, j'aime les autres ! Qu'on me donne la chance d'aimer
avec légèreté ! fatima.pinheiro@saint-gobain.com |
|
lun. 06/12/2004 Tu es Ma lumière dans le noir, mon rêve, mon
espoir Les battements de mon cœur, ma chance
de bonheur Malgré vents et marées, ouragans et
tempêtes Tous bravés, tous maîtrisés pour être
à tes cotés Attendre le temps qu’il faudra Pour
que tu fasses un pas Prier des doutes pour soigner la
réalité, attendre Et coûte que coûte être prêt à t’aimer Et si finalement rien, si ton bonheur
est autre Souffrir en silence, te le dire
simplement Sans conséquence, accepter ton absence Pour que tu saches qu’ici bas mon cœur
a battu Et bat pour toi. Et que le temps
m’aidera. Tu es ce que je n’aurais jamais Tu es ce dont je rêvais mnydegger@forclum.eiffage.fr |
|
lun. 06/12/2004 recherche une personne qui aurait
connu mon père à l'école gabriel prévost de Cempuis dans les années 45 à 52. Son nom : Claude VILERS V. |
|
dim. 05/12/2004 Daniel Lamarca..... je pense toujours
a toi.... nous nous sommes connu dans un château... et depuis je suis dans ma
tour d'ivoire..et je t'attends pour m'en délivrer.... MB magaliboog@wanadoo.fr |
|
sam. 04/12/2004 voila je suis un jeune garcon de 21
ans ki craque ... Comment voous l'expliquez cher inconnu ??? je suis une
personne a qui tout le monde se confie facilement, mais en echange ne se confie
jamais et la je craque je ne sais plus quoi faire !!!! mes parents ne veulent
pas comprendre ke je grandi ... les autres ne veulent pas m'ecouter des que je
m'ouvre un peu a eux ... je me demande pourquoi les aider si il ya pas de
retour mais si je ne le fais pas je vais les perdres.... le garcon avec lequelles je suis est
tres adorable et a ses problemes aussi donc je ne lui en parle pas pour ne pas
lui donner du poids en plus ... ce ki est encore pire encore c ke je songe a
aller voir les anges de pres et de ne plus les quitter :( mais je c ke je ne le
ferais pas pas assez courageux pour ca et ke malgres tout je ne veux pas
decevoir les gens ki m'entourent meme si je c kil dirait ca a ete facile pour
lui on comprend pas pk il a fait ca ??? voila cher lecteur si tu veux repondre
reponds si pas ca ne changera rien a d'habitude J. |
|
sam. 04/12/2004 j'appelle je ne sais qui je ne sais
pour quoi, mais je m'ennui tant, dans cette vie malgé toutes les activités
déployées au service des autres.je cherche quelqu'un "qui me sorte des
sentiers battus" quelqu'un d'original et qui m'aide à continuer à peindre;
que dis je qui me conseille pour continuer à peindre.. mapoesie@netcourrier.com |
|
sam. 04/12/2004 La panique m`énerve, ça fait 1 mois,
que je panique pour je ne sais quelle raisons.. J`aimerais mourrir pour mieux
aller. |
|
sam. 04/12/2004 Gay 45 ans Paris marre de la solitude
cherche prince charmant gentil, mignon, affectueux, sympa et doux pour me
redonner goût à la vie... Moi, 1m80, 70 kgs, cool de l'humour
quand j'ai la pêche, souriant si motivé et surtout très sain de corps et
d'esprit je t'attends... Merci à toi mon rayon de soleil Mimi mimi.castan@free.fr |
|
ven. 03/12/2004 Ma bouteille je l'ai jetée il y a
longtemps. Elle m'a jamais atteind le fond de l'océan. Demain, je trouverai
cela idiot. Tout de suite, je suis là, attendant rien. Cela me fait sourire et
pourtant des larmes et des larmes coulent. L'océan je le remplis de larmes
salées. C'est pas grave, demain d'un coup d'éponge j'aurai oublié. De moi on
attends que des sourires. J'ai plus envie de sourire. Je veux dormir. C. |
|
ven. 03/12/2004 papy je tiens à toi... papy je ne veux pas que tu partes, pas
maintenant, pas dans une période si dure... j'ai besoin de toi. |
