| ANNEE
2003
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Le 29/12/2003
Bon, je suis employée à un pays américain, au secteur humanitaire (l'action
sociale). Je me suis consacrée pour servir mon prochain mais j'ai perdu beaucoup
d'occasions de trouver mon âme soeur. À l'âge de 36 ans je me sens trés seule,
ici, la vie n`est pas facile. Ne soyez pas si n'importe quel jour trouve un
homme vraiment sincère qui veut former une famille chrétienne avec moi.Dans peu
d'occasions que j'ai eues, j'ai trouvé des hommes insensibles, des avides, des
perfectionnistes, des égoïstes, des matérialistes. Je souhaiterais trouver un
homme sincère, simple, avec des valeurs humaines par lesquelles l'amour doit
vivre, la vie sans penser combien vaut la peine d'aimer, un homme qui est dans
les bons et mauvais moments. Malgré tout j'aime mon travail car il y a beaucoup
de pauvres enfants qui ont besoin l'amour de l'aide humanitaire. Ses sourires et
son bonheur m'accompagne pendant le jour, mais quand la nuit vient, je ne sais
pas trop quoi penser de cette situation jusqu'à quand je peux continuer à
chercher...
Vraiment seulement Dieu le sait.....
A.
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Le 29/12/2003
(pff elle est bien triste la tite musique dans la bouteille lol)... Alors
voilà... J'me sens très mal... J'ai 17 ans .. et je suis amoureuse. Vous allez
vous dire: "rho encore une histoire de coeur d'ado... même pas drôle!". Oui,
peut-être... Mais je suis amoureuse d'une fille... Ce qui complique *légèrement*
les choses, non? Je ne sais même pas si je suis homo comme ils disent... Tout ce
que je sais, c'est que j'ai cette fille 24h/24 dans ma tête, qu'elle ne le sait
pas et que je ne peux pas lui dire. Et si seulement il n'y avait que ça.. Mais
je me sens seule ... Même mes (rares) amis, ils ne me comprennent plus... Voili
voilà, c'est super sympa à toi de m'avoir lue jusqu'au bout... Kiss kiss...
A.
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Le 29/12/2003
j ai l honneur de venir auprès de votre haute bienveillance solliciter votre
concour en la matier d aide .en effet je suis un jeune Afriquain desirant exiler
en Europe .mai je ne sais pas ou commencer raison pour laquelle je viens à vous
pour que vous me commier la tache.La vie que je mene ici ne me plait pas je suis
depasser . veillez agréer toute mes salucitation
distinguées.
wadjo2001@yahoo.fr |
Le 27/12/2003
bonjour
je suis un homme âgé de 35ans .je travaille dans l'enseignement .ma
vie est un cauchemar qui ne cesse de devenir insupportable .je vis dans la peur
de ce qui va ou peut se passer dans l'avenir .je suis tout le temps en
hypervigilence ,je guette et j'analyse tout ce que je vois ou je constate ,et
croyez moi ,j'ai cette terrible faculté de prévoir les problèmes 8 à 10 jours
avant qu'ils ne surviennent ,c'est d'ailleurs des problèmes que j'ai le plus
peur .alors quand ça arrive ,la peur me bloque totalement ,je perds l'appétit et
le sommeil .je transpire abondamment ,j'ai constamment une boule dans la
poitrine ,mes yeux sont cernés de bleu ...là ,je suis en train d'écrire ,la peur
au ventre ,je redoute de trouver quelque problème à la maison .et c'est tout le
temps comme ça . LA PEUR !
rabah34dz@caramail.com |
Le 25/12/2003
je suis a la recherche de mon pere que je ne connais pas il y a un vide dans ma
vie j'ai mal de se manque de pere je t'embrasse
ta fille
loder.nina@wanadoo.fr
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Le 24/12/2003
Ceci n'est pas un SOS. Je vous suhaite à tous un joyeux Noël.
gros
bisousssssssssssss !
agnes.jean.kempf@wanadoo.fr |
Le 24/12/2003
comment peut on envisager un avenir heureux etant seule depuis deux ans
s'accrochant àun amour impossible depuis 15ans .
N.
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Le 23/12/2003
Je voudrais te dire a toi maman, qui abite a Cortona en Italie que je
t'aime.
Tu ne ma pas porter maman.Mais tu as fais bien mieux que la femme qui
ma mits au mode.Tu me manques maman.Vivement que tu reviennes ici,Sais si
agreable quand tu es la.Je voudrais te crier me laisse pas tomber Maman tu es le
lien le plus beau parmi mes enfants.
Célinette
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Le 23/12/2003
C'est le temps des fêtes...Noël s'en vient. L'isolement est encore plus lourd à
porter et la frénésie de tous les jours laisse sa place à la nostalgie des Noëls
d'autrefois...Je me souviens encore d'avoir cru moi aussi au père Noël.
A
14600 jours de là ma foi et ma naïveté on laissé place à la dureté dans lequel
mon entourage vit tous les jours. Idéaliste peut-être, romantique puis-je
l'être encore à voir et entendre les gens occupés que je croisent ici et là tous
les jours entre un cellulaire, une ligne d'attente ou occupée, un répondeur, un
ordi ou un portable. Le temps est de l'argent.
Je vous souhaite à tous de
croire encore que les choses puissent changer pour le mieux.
Joyeux
Noël
colombi_net@yahoo.ca |
Le 20/12/2003
J'écris ce message pour vous dire que il n'ya pas très lontemps j'ai rencontré
un garçon de 17ans sur le net(j'ai 15ans)et on est devnu super complice !Il ma
envoyé sa foto é je le trouve très mignon..moi je ne lui ai pa envoyé la mienne
car j'ai peur d'tre jugé tout simplemn parce ke je suis grosse....j'aimerais
trop sortir avec lui mai en discutan avec lui je me suis décrite é je n'ai pas
donné mon vrai poid parce ke je sai ke je l'orai fai fuir..lui il pense ke je
sui normal(enfin phisikemen) je tchatche souven avec lui é on ne c encore jamai
rencontré é jai peur de ça, le pire c kil va etre bien deçu en me voyant.En +
une de mes amies vient de m'apprendre ke si je lui plaisait fisikemn il voulé
bien sortir avec moi.Mais voilà cela ma dégouté car je sais ke moin grosse comme
je sui je ne plairait jamis a aucun garçon...j'ai tellemen peur de le
rencontrer..ou doit laisser cet bel amitié é cesser contact avec lui car je lai
deja menti???? aidé moi svp é repondez moi! je vous en remercie d'avance..jen ai
marre de ne pa etre aimé....
B
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Le 18/12/2003
depuis ma tendre enfance je n'ai vue que la mort autour de moi mon pere suicide
retrouvée en décembre72 mon frere avait 21 ans quand il est mort d'une overdose
apres plusieur tentatives de suicides! ma mère en Novembre 88 morte d'un arrêt
cardiaque dans son bain(elle avait refusée de se faire débouchée les artères ma
soeur avait 30ans quand elle c'est suicidée(alcool médicament et drogue)il me
reste une soeur qui à une hépatite C.et qui continue à boire malgrée tout!!! et
consomée des joints et puis il y à moi!!!!!!!!
Mois qui en à vraiment marre
de cette vie faite de tristesse et de chagrin!
J'ai 40ans par la suite des
ennuis familiaux je me suis marié à 15 ans dont j'ai eu 2 garçons qui ont 25ans
et 23 ans leurs père m'à battue à mort ma salie moralement et physiquement et à
l'age de 19ans j'ai eu le courage de le quittée avec mes deux enfants. comme
maman buvait bcp suite à la mort de papa elle n'avait jamais bue avant! et que
mon frère et mes soeurs était dans le monde de la drogue(leurs descente aux
enfères! j'était seule avec mes enfants dans la rue (des bébés!).
J'ai du
faire un choix tres dur devoir laissée mon fils ainé à son père car celui-çi
refusait son deuxiemes fils (il avait bcp de problèmes de santée dut au coups
que j'ai reçue durant toute ma grossese(passage dans une porte vitrée et bien
d'autre!!!)je me suis retrouvée seule avec mon fils que personne ne voulait!!!!!
de maison maternelle en maison maternelle!(pas façile à cette époque qui n'est
pourtant pas si loingt et n'ayant que 19ans!).
Je me suis toujours battue
pour défendre ce qui était ma vie! en ne buvant pas en ne me droguant pas ect..!
en vivant les décès successif de mes proches.
comment j'ai fait pour arrivée
à 40ans je ne sais pas!
j'ai tjr travaillée soignée mes enfants aussi jeune
que j'était j'ai eu mon 1er appartement avac un travail une situation stable! je
prenait mon fils ainée tous les 15jrs j'arrivait même à sortir de temps en temps
(quand je trouvait quelqu'un pour mes enfants.je me suis remise en ménage là
j'ai eu une fille qui à maintenant 19ans puis le père est allée en prison j'y
allait tous les weekents pour le voir puis la rupture(innévitable!!!!)et là
encore une fois j'ai gardée la tête haute et j'ai continuée ma petite vie stable
et bien rangée.
en 1989 une craque!!!! un cancer avec métastases au col de
l'utérusje l'ai surmontée toute seule encore et encore!!!! puis en 1993 une
craque à nouveau! cancer de la glande salivaire sous maxilière encore surmontée
cette épreuve seule comme depuis que je suis petite! et ainsi que bcp de
problèmes liée aux cancers et à cette vie qui est la mienne.
Mes enfants ont
tjrs eux le meilleur une vie saine c'était tres important pour moi! et en 1999
Voilà que ma fille se fait violée(trop bcp trop!!!!!!) durant 3ans elle est
passée par les fugues la drogue les tentatives de suicides elle c'est retrouvée
dans un réseaux de prostitution elle avait juste 16ans partout ou elle se
trouvait j'allais la cherchée dans des endroits horrible et dangereux ce qu'elle
à vécue était pour elle très pénible et pour moi l'enfer elle à fait bcp
d'institut psychiatrique placement obligée par le juge(période ou elle se
mettait vraiment en danger je ne vivait plus non plus j'ai attrappée peur d'elle
dans le sens qu'elle mettait tjr ses menace de suicide et ou de fugues à
exécution! depuis toute cette force qui était en moi qui me permettait de vivre
n'est plus! ma fille joue bcp avec mes sentiments refusait de colaborée avec les
médecins les spécialiste ses frères et moi(père absent!) elle vas avoir une
petite fille en Févriér 2004 elle vas bcp mieux mais avec moi elle reste là même
et je n'en peux plus mes deux fils lui en veulent et à moi aussi des fois car
pour eux je n'ai pas de caractère envers elle.
Ils sont lachée prise car
malgrée les térapies familiale elle (emmerde tous le monde!!!ses mots!) et là je
suis plus seule que jamais au plus profond de moi! car je n'accepte plus qu'elle
me fasse du mal et je n'arrive pas à lui dire peur de la perdre comme j'ai
perdue toute ma famille! mon 2ème fils est à l'universitée en antropologie il
vie avec sa petite amie tout vas bien mon fils ainée lui travail et vie sa
passion la music j'ai tjr été fière de mes enfants et de moi pour avoir réussie
ce combat qui est la vie! mais là je n'en peux plus la vie me pèse je me suis
tellement laissée allée dans tout les sens du terme je passe de 56kilo à 80kilo
je ne suis plus féminine j'ai pardue le gout de tout et je ne veux plus vivre
car je n'arrive plus cette fois à remontée la pente!!!! j'ai suivie des
thérapies(obligée avec ce que j'ai vécus!) j'ai été hospitalisée pour depression
et je ne veux plus connaitre tous cela(médicaments ect...!)je pense à ma future
petite fille pour tenir le coup et même cela n'y fait rien (ma fille me fait bcp
de chantage avec son futur bébé) et malgrée tout je n'arrive pas à lui en
vouloir assée que pour la laissée et ne p;lus la voir je sais que mes fils ont
besoin de moi je sais que je suis tres appréciée au travail(je travail dans une
petite école comme cantinnière ) j'aime mon travail et les enfants je sais que
mes voisin et connaissance m'àpprecie bcp d'ailleur si ils me voyait en ce
moment il n'en croirait pas leurs yeux car je rie bcp et je suis assée sympa
(c'est ceux qui me connaisse qui le dise) et pourtant!!!!!!!!!! je ne voie plus
une ombre de force pour continuée ma vie.
PS: sorry pour les fautes
d'orthographe. Bonsoir
Solange
solange_bouly@hotmail.com |
Le 17/12/2003
Il faut parfois faire confiance au temps pour esperer voir le soleil se lever à
nouveau à l'horizon ...
Un petit rayon de soleil, qui rechauffera mon coeur
...
P.
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Le 17/12/2003
Voila j'ai 18 ans ans et je me sens mal dans ma tête et dans ma peau. Je suis
plutot du genre timide donc je n'arrive pas à aller vers les autres même si j'ai
des amis sur qui je pense pouvoir compter mais j'ai déjà été déçue en amitié
comme en amour.
leonie-barbe@wanadoo.fr |
Le 17/12/2003
je me sent seule...je me sent mal...j'ai parfois l'impression que personne ne
m'aime...oui je sait c'est bête mais c'est ce que je ressent
malheureusement...je hais ma cousine d'être si belle et si gentille, je hais mon
frère qui est si insouciant et qui croit encore que la vie est belle et juste,
je hais mes parents pour ne pas comprendre que je vais mal, je hais mes amis qui
ne sont jamais là quand j'ai besoin d'eux...je me hais.
B.
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Le 11/12/2003
ce matin j'ai appris que j'étais atteinte d'une endométrie c une maladie qui
peut etre la cause d'un cancer de l'uterus ou d'une infertilité j'ai peur aidez
moi.
Vanessa
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Le 06/12/2003
je ne sais pas qui je suis! je ne sais pas pk je vis içi!!!
je veux mourir ,
je veux en finir!
S.
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Le 05/12/2003
Une bouteille à la mer pour chaque fille amer... (Stefie Shock)
sku27@sympatico.ca |
Le 02/12/2003
ENFER
L'enfer me ravit mon âme.
Tu es là debout, la bouche maintenant
en dédain.
Incommunicabilité, sensation d'être borgne,
tu me dis des mots
durs, que tu n'as jamais été heureuse,
depuis le départ, que tu pensais à
partir, sans cesse départ
reporté, sur le fil, dans cette attente
interminable.
Je vacille, les mots me font tourner la tête,
explosion dans
mes sens, mon coeur éclate, je suffoque,
j'interroge du regard, par la
parole, je vois un mur,
un gouffre qui nous sépare, un monstre qui nous
dévore.
C'est moi que tu ne veux plus, que tu ne supporte plus,
et tu
cries ton désespoir, ton amertume, tu parles de
ta santé qui vacille. Mais
comment en sommes nous arrivés là,
que s'est-il passé ? C'est un cauchemar,
une agonie horrible,
mon amour se meure. Se meure en moi. Envie de vomir. De
fuir.
Le monde tourne autour de moi. A n'en plus finir.
Et puis tu es
partie, cela fait bientôt 4 mois.
----------
J'ai perdu le poème
de nos amours,
aux mots d'étoiles de firmaments,
et je l'ai écrit cent
fois encore
pour le réinventer toujours,
et jamais je ne pus retrouver sa
force,
mon amour est perdu toujours,
dans le secret des mots
mystères,
je cherche en vain la porte du jour
qui m'a ouvert ton coeur en
vers.
-----------
Alors j'ai imaginé un autre poème, une autre
histoire,
Pour réinventer notre amour.
----------
Le désir est
ce qui aiguillonne la vie.
Sans désir pas d'effort pour toucher du doigt le
plaisir.
Désir et plaisir. Le bonheur
?
----------
DESIR
Au dedans de moi,
organiques
émois,
sous le joug libéré
de ma peau blessée,
j'ensemence les
vides
dans l'espoir rompu,
haletant en corps nu,
battant de mes mains
vides
les phares de ma conscience,
tremblant sous d'azurs
sombres,
j'avance face aux dieux des sens
pour marcher au fait des
ombres,
poursuivant les fantômes enfouis
sous mes souvenirs enfants,
au
paradis des horizons finis ,
pour enfanter mon âme,
désir.
-----------
Et puis le désir est passé. Comme une averse
qui passe.
Il nous restent le souvenir. Celui du bonheur passé.
Alors il
faut écrire. Peindre les pages blanches qui défilent.
Pour ne rien perdre.
Rien perdre du bonheur passé.
----------
ILS MARCHENT SUR LE
VENT
Ils marchent sur le vent,
nuages gris et lourds,
trépassés des
songes
qui peuplent nos rêves,
attentifs à nous,
dominant les
plaines,
effaçant les mots,
Il sont les semeurs d'émotions.
Dans ce
monde nouveau,
l'émotion a remplacé les mots.
Mots fugaces, qu'on ne dit
pas,
Mots absents, regards qui scrutent.
Nous sommes muets et
accroupis,
nos yeux regardant en vain
ces émotions qui passent au
loin,
tels arcs-en-ciel les jours de pluie.
Tombereaux roulant la
nuit,
nous sommes les réceptacles
des sens ouverts,
divagations,
condamnés à sentir en nous,
sans jamais écrire les
mots,
nous ouvrir céan poitrine,
recevoir les averses chaudes
des ciels
noirs d'orage,
condamnés à sentir en nous,
ce que les mots ne peuvent
décrire,
et marcher sur le vent,
pour déterrer nos sens
enfouis.
--------------
Et puis après la pluie, j'ai fait
le compte de moi même.
Et comme il ne me restait rien, je me suis accroché
aux mots.
Alors les mots ont voulu m'échapper.
Comme s'ils étaient
libres.
Comme s'ils ne m'appartenaient pas.
--------------
MOTS
FOURBUS
Mots fourbus, mots dansants,
vous m'échappez, je tends les
mains,
comme des catins, vous promettez
vos textes libres en
démesure,
je ploie, les mots me manquent,
pour dire, crier les verbes,
épithètes,
pour enfoncer ma pensée occlue,
hurler au ciel, m'agripper aux
tours,
qui s'élancent altières aux cieux,
me transformer de nain,
géant
et tomber à genoux, transi,
pour implorer vos pardons
impies,
pour ces mots qui me fuient,
ces raisons obscures, ma
lie,
je voudrais me sanctifier,
arracher ma langue pendue,
et me
jeter dans le gouffre des mots
étranglant la grammaire, l'imparfait,
pour
inventer des textes obscurs,
et transcender mes sens
chaînés.
Et puis je me souvenais. De ces bonheurs
perdus.
Des instants qui ne reviendront pas.
Puis après la pluie, des
orages dans l'âme,
je me suis enfin souvenu des mots.
Des mots qui parlent
à la pluie.
----------------------
ORAGE
Souffle dans
les arbres, lumières obliques,
Contraste de l'orage et soleil
cyclique,
Fond de l'air vibrant, feuilles tourbillonnant,
L'été prépare
ses orages aux horizons tonnant.
L'eau salvatrice ira mouiller nos
sens,
Rues désertes et balayées de vents,
Routes argentées luisantes de
pluies
Nous irons sur le bas côté, ivres réjouis.
Le tonnerre fera
trembler les champs
Et les bourrasques feront danser les blés
Sous les
lumières des foudres dorées
Trempés, nous irons par les eaux
chantant.
Puis nous verrons au loin les arcs-en-ciel,
Balayant le ciel
de leurs arches couleurs
Dans cet orage mourant aux odeurs de
miel,
Marcher dans les prés aux étranges senteurs.
Et puis après
l'orage, j'ai croisé une hirondelle,
Sur le chemin de la vie, j'ai perdu un
amour,
l'hirondelle est partie, et mon coeur s'est
versé.
----------------------
HIRONDELLE
Juste un mot
pour te dire, Un au revoir, un adieu,
Tu n'as pas su hirondelle, Choisir ta
patrie,
Je pars, hirondelle, Regrets malheureux,
Pour ne pas te dire Ma
peine fratrie,
M'esquiver doucement, Ne pas troubler ton vol,
Pour
t'oublier hirondelle, Dont le vol m'éblouit,
Te quitter hirondelle, Ne plus
souffrir mon dol,
Et reprendre ma route, Dans les plaines
infinies.
------------------
Et puis j'ai voulu oublier
l'hirondelle.
Et j'ai marché, des jours durant,
pour atteindre la mer, et
revoir l'hirondelle.
J'ai croisé un goèland, et des champs de mer.
J'ai
pleuré des jours durant, dans les herbes au
vent.
------------------
GOELAND
Aux prairies qui
plongent dans la mer
telles des fleuves, avancent lentement,
Fin du monde
face aux vagues longues,
Les goélands volent en croisière sous le
vent.
Sous les nuages qui longent la cote verte,
Je m'étend dans les
herbes qui me parlent,
Et récite des poèmes qui cheminent en moi.
Sur
les routes argentées qui serpentent,
Jusqu'au fermes des mers aux toits de
ciels,
Ma pensée vagabonde en suivant les ondes.
La musique du vent
accompagne mes reves
Dans ce jour aux automnes finissants,
par la mer qui
embrasse les champs verts.
---------------
Je n'ai pas revu
l'hirondelle.
L'hirondelle s'est perdue, dans les méandres du temps.
Les
goélands sont partis. Mes larmes se sont versées.
Pour remplir la mer.
Inonder ma raison qui se perd.
-------------------
MA RAISON QUI
FLAMBOIE
Je me roule dans les herbes,
Sous le ciel bleu qui
m'enlace.
Ondes vertes sous le vent de la mer.
Murs crépis au loin brulant
ma mémoire.
Je respire à pleins poumons la vie qui déborde,
Sous les
coups de canons du ciel qui résonne.
Des tableaux se dessinent comme des
ombres mouvantes,
Où chaque endroit vibre aux visions d'un peintre
dément.
Je sens une force qui me prend au gouffre de moi,
et les
larmes inondent mes yeux qui se troublent.
Sous la mer qui déborde les
prairies verdoyantes,
le ciel borde ma raison qui
flamboie.
--------------------
Et puis le ciel est
parti.
Et les ombres et la nuit ont mangé le jour.
Je me suis dit qu'il
était temps de partir.
De quitter la mer. D'oublier mon amour.
Et de
mourir au printemps.
-------------------
MOURIR AU
PRINTEMPS
Sur le fil, hirondelle,
je suis parti ce
printemps,
pour les vastes prairies,
des imaginaires transis.
J'ai
pleuré, espéré,
un jour te retrouver.
J'ai scruté la mer,
l'horizon,
mon coeur de verre.
La nuit m'emporte,
comme une étoile en
flamme,
dans le jour qui se lève,
dans cette aurore transie.
Les
ombres et lumières,
du jour naissant,
s'allongent sur la sable,
où la
marée se meure.
Et soudain sur mon épaule,
le vent doucement me
frole.
Une hirondelle est là,
qui s'en vient à mon bras.
C'est
l'hirondelle que j'ai perdu,
dans le jour qui se lève,
mon amour est
revenu,
pour chanter au matin qui
m'enlève.
--------------
Mais j'ai rêvé, je me réveille d'un
rêve étoilé.
Je suis seul. Seul à l'autre bout de la terre.
Tout cela
était bien trop beau pour être vrai.
Seul. Seul à souffrir.
Seul à
mourir.
Pascal
pa.combe@wanadoo.fr |
Le 30/11/2003
Bonjour à toutes et à tous.Je remercie d'avance tout ceux qui recevront mon
SOS.
Je suis un jeune Béninois âgée de 21 ans qui est confrontés pour ceux
qui le sachent aux réalités AFRICAINES.Je suis victime de plus de 3 ans d'un
blocage sur le plan de mes études et tout va mal.J'ai essaié le BAC à plusieurs
reprises sans succès soit je ratte à 1 point près,soit à 2 point près mais je
teins à vous souligner avant que tout cela ne m'arrive j'exellait vvraiment dans
mes études jusqu'au jour ou j'ai mis pied dans une classe de terminale et puis
le cauchemar à commencé.
Malgré toutes les séances qu'on m'a proposé et mon
assistance à des prières d'exorcismes je suis toujours au point de départ et
c'est pour cela quej'ai dû arrêter momentanément mes études car franchement j'en
pouvais plus et de plus j'y pensait trop.Je suis venu à la conclusion qu'il me
fallait changer de pays ou carrement de cadre géographique afin de poursuivre
mes études que j'avoue me smanquent tellement car j'ai réellment envie t'étudier
mais en vin.
C'est pour cette raison que je lance cet "SOS" à quiconque
pourrait faire queleque chose pour moi dans ce sens.
Dans l'espoir de vous
lire sous peu je prie le DIEU tout puissant de vous accorder toutes les graces
dont vous aurez besoins.Que la paix du Seigneur soit avec nous .Amen.
sasmovic@hotmail.com |
Le 29/11/2003
Je vis à Tahiti, le paradis sur terre parait-il, j'ai deux parents qui s'occupe
de moi du mieux qu'ils le peuvent, j'aime et je suis aimée par un garçon gentil
et très attentionné et j'ai la chance d'avoir trois amies sur qui je peux
compter. Mais aujourd'hui, plus que jamais, je suis déprimée et surtout je me
sens ... seule. Ce n'est pas vraiment que je me sente seule qui me rende triste,
mais le fait que je ressente ce vide à l'intérieur de moi .....Pourquoi ???
Pourquoi ce sentiment de solitude ? J'ai pourtant tout ce qu'il me faut !
Cependant je me sens si mal, si désespérée et je n'ose même pas en parler aux
gens qui m'entourent, j'ai peur qu'ils me disent que je ne suis qu'une
égocentrique qui essaie toujours de tout ramener vers elle, qui ne se satisfait
pas de ce qu'elle a et qui demande beaucoup trop aux autres. Et pourtant je sais
que je n'ai pas le droit de me plaindre parce que j'ai, ce que d'autres voudrait
tant avoir... Mon cour se serre chaque fois que je vois le garçon que j'aime et
au fond de moi j'entends une voix qui me dis: " tu ne le mérites pas tu n'es
même pas capable d'apprécier ce qu'il te donne " et je retiens difficilement mes
larmes sans pour autant empêcher mon cour de pleurer. Si je continues comme ça
je vais sûrement finir par me pendre, cette idée ne m'ai pas encore venue à
l'esprit mais j'ai peur d'y songer un jour... C'est tellement plus facile de
tout finir une bonne fois pour toute... ça n'arrange rien de mourir, mais au
moins tous se termine.
Mon problème n'est sûrement pas le plus grave du
monde, ce n'est qu'une goutte dans un océan je le sais mais je te remercie, du
fond du cour, d'avoir pris le temps de lire mon message, j'espère qu'il ne t'as
pas trop embêter, quoi qu'il en soit, merci, merci beaucoup de m'avoir écouter.
J'aurais put l'écrire sur un bout de papier, dans un journal intime mais ça
m'aurait fais moins d'effet, je pense.
Au revoir et maururu ( merci en
tahitien)
N.
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Le 26/11/2003
Des messages...Mal donnés...c'est sûr. Moi aussi...Un site...Halyr ! Que de
prétentions...Me direz-vous. Et vous aurez raison. Moi. Perdue dans ma RAISON.Il
ne doit jamais consulter Yahoo. Ou trop superficiel A LIRE. Car c'est un homme
de LETTRES ! Et c'est ce que j'aimais.
halyr2000@yahoo.fr |
Le 20/11/2003
A toi qui lors d'une merveilleuse soirée d'été à bouleversé ma vie à jamais et
,
A l'approche des fêtes, j'avais envie de te lancer cette ultime bouteille.
. .
Elle me permettra peut- être de revivre un peu tous ces merveilleux
moment passés avec toi. Je sais que l'amour est une rose que l'on arrose avec
les larmes du regret.
Je réalise maintenant que l'amour n'obéit pas à nos
espérances. Son mystère est pur et absolu.
Mais comme j'aurais voulu pouvoir
continuer à partager tout cet amour avec toi tout au long de nos deux vies.
Comme ma vie aurait été différente si tu étais toujours là a pouvoir m'aimer !
Dans ma tête tous ces merveilleux moments sont aussi intacts que le premier
jour. En y repensant je suis comme ce peintre qui voit naître les lueurs du
jours sous ses doigts et qui n'en revient pas. Alors je ferme les yeux, et je
me souviens . . .
Je me souviens de cette merveilleuse semaine passée à
Malmédy pour les fêtes de fin d'année, les dernières que nous avons passé
ensemble. Il avait beaucoup neigé et la campagne ardennaise était entièrement
recouverte d'un magnifique tapis blanc. Tout le petit groupe avait décidé de
passer les fêtes de Noël dans ce grand chalet au cour des Ardennes belges.
Après un voyage sans surprises et un léger repas, nous avions décidé de faire
une petite ballade tous ensemble. Je mes souviens du plaisir que j'avais à
regarder ton petit pied s'enfoncer dans la neige molle, laissant apparaître sur
le sol, une petite trace de toi. Au cours de notre promenade, nous nous sommes
assis sur un petit banc de pierre. Le froid avait rosi tes joues et tu avais
les yeux larmoyants par le vent frais et piquant. Je te sentais si fragile et
si vulnérable que je t'ai serré dans mes bras. Avec ma main, j'ai essuyé les
petites larmes ainsi formées et je me souviens t'avoir dit suivant la célèbre
formule, j'aimerais être un larme de toi pour naître de tes yeux, vivre sur tes
joues et venir mourir sur tes lèvres. Alors tu m'as souris et tes lèvres se
sont posées sur le miennes. Même le temps ne parvient pas à me faire oublier ce
que je ressens pour toi. Tout me manque en toi ! Jamais je ne saurai
t'exprimer tout ce que tu représentais pour moi. Tout en toi n'était que
douceur. Tu étais capable de me faire plonger dans un véritable océan de
bonheur. Mais il me faut maintenant retrouver la paix avec les autres et
surtout avec moi-même. Je sais maintenant que je dois te laisser seule pour
ton dernier voyage. Alors avant de t'abandonner, avant de te lâcher
définitivement la main, je voudrais que tu saches qu'il n'est pas un instant de
ma vie où tu ne sois présente. Je garderai toujours dans un coin de mon cour,
le parfum de tes cheveux, la saveur de tes baisers et le goût de tes lèvres.
Repose en paix petite Princesse. Une nuée d'anges chantent pour adoucir ton
repos.
Avec tout mon amour
Ton Gardien de la porte
d.fense@voila.fr |
Le 19/11/2003
Fleur de coeur, coeur a fleur de peau. Vit qui meurt et peine sans nom. Espoir
de jour et nuits de rèves. Rèves inavoué d'un coeur qui vit, qui mourra comme
tous. Car il n'y a pas d'amour sans histoire et pas d'histoire sans fin. Je
t'aimait.
grenouille959@hotmail.com |
Le 18/11/2003
Marie-thérese, peut-être traines-tu le long de cette plage. Tu as accouché d'une
petite Anne Lisa, le 22/09/1974 à l'hôpital de la guerche de Bretagne.
La
marée t'as ensuite emportée et je suis restée là, sur le sable...Depuis 29 ans,
je t'attend...Si tu lis ce message, sache que je guette ton retour sur terre et
espère de tes nouvelles.
A.
|
Le 15/11/2003
bonjour, toi qui lit ce mail
On ne se connais pas mais c'est un site qui
permet d'envoyer ce mail à n'importe qui.
J'en ai vaiment marre de vivre; à
quoi sa sert de vivre sans amis et sans amour einh ? et bien moi je sais sa sert
à rien il ne me reste + qu'a me suicider mais g trop peur de la mort et je sais
que je ne le ferai pas.
Et dire que je suis jeune et qu'on me dis que j'ai
toute la vie devant moi oui mais si la vie elle est comme sa ^^ eh ben je dis
merde à quoi sa sert de vivre.
Mon meilleur ami viens de me lacher voilà mnt
il ne me reste plus aucune raison de vivre. quand on remonte la pente et qu'on
crois que c'est fini il ya toujours un coup de cafard pour vous replonger, c'est
vraiment l'enfer je ne peux plus vivre comme sa j'en peu plus je sais pas quoi
faire, je ne sais pas en quoi croire.
Mnt je sais qu'on peux mourir de
solitude mais je sais que je n'irai pas jusque là, enfin quoique on ne sais
pasce que l'avenir vous réserve ....
S.
|
Le 11/11/2003
comment vivre si on ne sais pourquoi on vie?
comment vivre si on sait que
c'est pas la vie qu'on attend.
je sais que depuis toujours je ne serais pas
normal que je n'aurais ps la meme vie mais oui je suis normal et cette question
me ronge chaque jour un peu plus pourquoi vivre si on ne sais pourquoi on
vit?
je ne veut pas etre ce que je suis....
je n'est pas de famille a part
ma mer mon pere et ma soeur ,depuis toujours on me cache la veriter on veut pas
que je sache pourquoi il y a toutes ces querelles et pourquoi personne de pense
a moi?
pourquoi je suis toute seul?
pourquoi faut il que chacun fasse la
meme chose travailler pour gagner des sous c'est toujours la meme chose la meme
vie je suis destiné pour quelque chose je le sais pas pour une vie banale et
sans bonheur et faite de repetitions continuelle.
pourquoi cette
consommation?
pourquoi refaire le lendemain et tous le jours de notre vie les
meme chose.je veux une reponse.....
wendylline@aol.com |
Le 10/11/2003
J'aimerais pouvoir retrouver Karine Basile. Nous nous sommes connus sur Orléans
en 1988, nous avions 20 ans (son père était militaire et la famille habitait à
Olivet dans le loiret). Nous avons passé quelques semaines ensemble (un très bon
souvenir) et je serais enchanté d'avoir des nouvelles.
Au hasard des courants
marins, si la bouteille à la mer pouvait se transformer en bon présage pour ma
requête...
Gunther
|
Le 09/11/2003
Salut. Moi je suis triste car j'ai besoins d'etre aimer par un garçon. Malgrer
que j'ai que 14 ans.
M.
|
Le 06/11/2003
j'aimerais me comprendre pour ensuite trouver quelqu'un qui me
comprenne............qui est mon autre....
N.
|
Le 03/11/2003
Maladie d'Amour, maladie de la jeunesse !
Alors juste un brève présentation
je suis Polux et j'ai 18 ans tout juste.
Ah je vous jure, faut que je
l'attrape, que je le plaque contre le
mur et que je l'embrasse fougueusement
! lol mais juste pour engager
la conversation !
Voilà ce que je me dis,
plutot en plaisantant.
De qui il s'agit ? ben d'Aurélien ! l'homme de ma
vie...
Seulement voilà, j'ose pas aller le voir.
Je suis pétrifiée,
paralysée, nouée, et tous les mots que vous voudrez !
On était dans la meme
classe au collège, et j'étais déjà folle de lui
à l'époque, vous savez, un
truc qui prend aux tripes et qui nous
fait savoir que le coeur est
là...
Mais lui il ne m'aimait pas, ou alors il avait sa fierté.
Et puis
chacun a pris son chemin, il est allé dans un lycée faire un
bac S (je ne
l'ai jamais oublié) et moi je suis allée ailleurs faire
mon bac...
Et
voilà que notre cher monsieur hasard pointe le bout de son nez, on
est à la
meme fac, et on prend le meme train !
Mais pas toujours aux meme
horaires...
Je le croise dans les couloirs, il a grandi, changé et je ressens
toujours quelque chose de puissant à son egard, meme quand je pense
à
lui je deviens folle d'amour, mon corps se paralyse et j'ai un
sourire béat
et idiot.
Bref le coup de foudre !
Faut que j'aille lui parler, mais bon
je sais qu'il ne m'aime pas, il
m'a reconnue tout à l'heure, enfin disons
plutot que nos regards se
sont croisés, et puis rien...
Je l'aime ! c'est
lui mon ame soeur, j'en suis certaine depuis des
années !
Mais voilà, le
problème c'est qu'on ne force pas les sentiments.
Alors un conseil pour vous,
puisque j'en suis incapable, quand l'amour vient frapper à votre porte, ne le
laissez pas partir ! vous n'avez rien à perdre et tout à y gagner !
Merci de
m'avoir lue,
Polux et son coeur qui brule de passion.
polux@billygilman.net |
Le 03/11/2003
Je ne sais pas qui va recevoir ce message!! mais cette idée de bouteille à la
mère me fascine!!
Est ce que je suis triste? beaucoup moins maintenant!! Je
suis une femme de 40 ans qui normalement a tout pour elle (niveau d'études
élevé, charmante, douce)mais je suis seule et sans travail! j'ai choisi cette
solitude pour fuire la pression familiale et sociale, mais le prix à payer est
trop cher!! Je suis musulmane pratiquante mais moderne, je n'ai pas d'amis et
pas de famille! Je n'ai pas d'objectif, je ne sais pas quoi faire.
I.
|
Le 03/11/2003
je connais mon meilleur ami depuis 7 ans et je lui ai demandé avant-hier qu'on
sorte ensemble et maintenant c'est différent car il m'a dit qu'en ce moment il a
une autre fille en tête et qu'il doit encore réfléchir...je dois lui laisser le
temps c'est ça qu'il ma dit...que faire?!répondez a mon pauvre SOS!!!svp!!!
J.
|
Le 03/11/2003
voila je suis une jeune fille de 15 ans, je suis en seconde et pas mal de gens
doivent se demander ce qu'une gamine peut bien avoir comme problème, se dirent
que tous les ados sont mal ds leurs peaux mais moi c'est différent!
j'ai un
mal de vivre que je pense les autres n'ont pas en tout cas j'espère pour
eux!
de ce que je me souvienne depuis que je suis en primaire j'ai toujours
eu du mal à vivre!les gens me décrivent comme une fille marrante et pleine de
vie mais il en est tout autrement quand je suis seul chez moi!
tout ce que
mes amis souhaitent avoir des enfants une femme ou un mari je ne veux rien de
tout sa moi tout ce que je veux c'est en finir m'endormir et ne plus jamais me
réveiller!c pa normal?je ne peux me raccrocher à rien ou presk!ce monde me
dégoute:les meurtres tout les jours, ls guerres, la cruauté des hommes, je me
demande pourkoi vivre ds ce monde si c'est tout ce qu'il a a offrir je n'en vois
pa l'intérêt!me raccrocher a ma foi en dieu pff!je n'ai presk jamais cru en dieu
!il m'a volé tellement de gen auxquels je tenais!l'amitié sans doute la chose la
plus importante pour moi!je viens de déménager et les amis que je pensais avoir
m'ont tellement dessu que g l'impression que je ne pourai plus jamai fair
confiance!l'amour!j'ai l'impression que je ne peux pa être aimer!dès que je
flash sur un mec je l'idéalise et lorsque je suis avec lui je saccage toute
seule l'histoire car j'ai peur et jai l'impression d'être inférieur a lui!la
famill?la seule personne ki compte vraiment pour moi c'est ma grand mère et elle
a de gros problèmes de santé!je croi ke c elle ma seule raison de rester en
vie!mais le jour ou elle ne sera plu la c fini je décroche!
mon meilleur ami
a ki g parler de tout sa pense que c n'est q'une passade mais c tellemen plu
profon que sa!ce n'est pas un sentimen c accrocher a mes triper c au fond de moi
c ce que je ressen pratikement tout le temp et commen une gamine de 10(kan gt en
cm2)peut elle dja ressentir sa?
g l'impression d'etre au fond d'un goufre san
personne pour me retenir!avan quan gt mal je revai d'une autre vie d'etre une
nouvelle personne avec un nouvo physique une nouvelle personnalité!mai
maintenant meme sa sa ne m'aide plus!
voila je c que vs devez vs dir que je
me plains bocoup mais je narivé pa a mettre des mo sur ce que je ressentai et
maintenan en écrivan c fait!alor je remerci les gen ki von lire mon
sos!
signé:empty shell(coquille vide)!
|
Le 01/11/2003
J'aurai 15 ans dans quelques semaines et pourtant je me sens déjà blasée par la
vie, déçu par ce qu'elle m'apporte.J'ai l'impression d'avoir déjà tout connu
l'amour, la mort d'un proche, le bonheur jusqu'au malheur.Je sais, vous pensez
peut etre que j'ai encore toute ma vie à vivre je suis jeune, mais défois je
n'ai plus l'envi de vivre quand j'aperçois la bague qu'il m'a offerte, le parfum
qu'il avait l'habitude de mettre et j'en passe...Défois, même souvent je me
demande pourquoi on me l'a enlevé, pour la première fois de ma vie je me sentais
heureuse, quand il me prenait dans ses bras quand il me disait je t'aime, il a
été le seul qui m'a jamais comprise et il me donnait l'impression d'être
quelqu'un d'unique.Mais tout ca s'est arrêté un soir au coin d'une rue. ca fait
déjà 1 an et 5 mois et pourtant j'ai l'impression que c'était encore hier qu'il
me prenait la main.J'ai déjà essayé de partir mais une personne m'en empêche, ma
meileure amie,je sais pas si elle sait qu'elle m'a sauvée la vie.Bien sur j'ai
ma famille mais elle, elle est comme ma soeur, je ne lui ai pas tjs tout dis
mais je crois qu'elle le savait.Aujourd'hui, j'ai quelqu'un d'autre, quelqu'un
qui m'aime mais je ne sais pas si moi je l'aime j'ai tellement peur de retomber
amoureuse, de souffrir a nouveau, je sais pa si je supporterai une autre
fois.Les gens qui me fréquentent pensent de moi tout le contraire que je suis,
je joue tellement un rôle que je me demande si je le joue aussi bien pour qu'il
ne voiyent rien, qu'il ne voiyent pas qu'au fond je souffre mais d'un autre côté
je ne veux pas qu'ils voyent que je suis faible.Je ne sais pas pourquoi j'ecris
ceci, je ne sais pa pourquoi je suis ici, tellement de questions sans réponses
et pourtant je ne cherche meme pas les réponses et que pourrait elle
m'apporter?
M.
|
Le 01/11/2003
je continuerais à croire que quelque part tu es là, que j'ai raison d'être
moi-même et que même si nous ne nous rencontrons jamais mes rêves nous laissent
nous rapprocher............someone to watch over me...
K.
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Le 21/10/2003
mon sos va pour mon grand frère que je connais pas Il s'appelle DAVID née le 15
07 1974 Samère l'a abandomné a sa naissance et son père (qui est le mien) avait
fuit avant sa naissance.Je ne sais rien de plus Alors aidez moi SVP
lapincoco@wanadoo.fr |
Le 20/10/2003
Je suis trés inquiète pour ma fille de 12 ans
qui a mal vécu son entrée en
secondaire.
Elle se sent seule et perdue, pleure bcp, a du mal à s'endormir
le soir...
On ne sait plus trés bien que penser. Elle même ne sait pas
expliquer les raisons de son état, ce qui la perturbe d'autant plus.
Z.
|
Le 18/10/2003
Si vous saviez comme je souffre, comme j'ai mal... j'accumule trop de choses.
je craque de plus en plus souvent. mon coeur est rempli de haine, de rage,
d'amertume... La vie n'est que le commencement de la souffrance. A quoi bon
vivre, quand on ne peut plus, et que l'on ne veut plus, surmonter tous ces pb? A
quoi bon vivre, quand on a plus cette force, cette flamme, qui nous dit de nous
battre.
Chaques jours qui commencent, est un supplice pour mon âme, pour mon
coeur. je n'arrive plus à relever la tête. Personne ne peut m'aider, ni mon
petit ami, ni mes amis tout court. Personne ne peut plus rien. C'est fini. Je
vais l'affronter, la défier, ma vie va s'arreter. c'est la seule solution...
une ado de 17 ans
axelle_frenchgirl@yahoo.fr |
Le 18/10/2003
Je n'en peut plus. Il y a énormèment plus grave que moi et j'en suis consciente
mais j'en ai vraiment marre, j'ai l'impression d'étouffer. Je vais seulement sur
mes 14 ans et pourtant j'ai l'impression que tout est fade et sans intérêt. J'ai
de moins en moins envie d'être avec mes amis, moi qui était très sociable, je
n'en peut plus de la méchanceté pure et gratuite au collège, dès que quelqu'un
fait une faute de goûts vestimentaires ou dit quelqe chose qui n'est pas dans la
norme. Tout est laid. On entend tellemet de choses horribles à la télé et à la
radio que bientôt, on ne pourra même plus sortir de chez soi. Je ne peut plus me
lever le matin, je resterais bien dans mon lit des années, à l'abri du monde et
du regard des autres. Je ne veut plus montrer mon corps, je ne veut plus me
montrer, je ne veut plus passer mon temps à me faire engueuler par mon père, et
à s'efforcer de rire, pour faire comme les autres élèves du collège, comme les
gens normaux. Je n'en peut plus du bonheur des autres. Mes parents ont divorcé
quand j'avais 7 ans et depuis plus de 5 ans je vis une semaine sur deux chez mon
père et l'autre chez ma mère. Je pense que mes parents m'aiment mais mon père se
fiche totalleme,nt de ce que je ressent. Tout ce qui l'interresse c'est que j'ai
des bonnes notes et que je mange bien à la cantine. Je vais au collège près de
chez mon père, à Souppes sur Loing, un trou à rat où les gens sont fermés et
égoïstes, et où la seule distraction est le parc animalier. Je n'ai plus envie
de rien, j'en ai marre de tout et j'ai déjà fait plusieurs crises d'angoisses,
dont une qui m'a fait saigner du nez et où je ne pouvait pas m'arrêter de
pleurer sans savoir pourquoi. De toute façon si je meure, je ne suis même pas
sûre que quelqu'un me regretterais. Je poste cet SOS en espèrant que vous me
répondrez. J'ai peur de ne plus réussir à tenir et de faire une grosse
bêtise.
Artemisa7700@aol.com |
Le 15/10/2003
Ceci n'est pas un SOS, je voudrai témoigné pour dire qu'il n'y a pas que des
mauvaises choses dans la vie et qu'il faut savoir en profité de cette vie qui
nous est déstinée.
Je suis encore jeune mais j'ai connu des moment difficile
que j'ai su remonté grace a 6 filles géniales qui arrive ame supporté dans toute
mes humeures.Alors je voudrai vous dire que malgrès ces moments pénibles il ya
aussi des moment magnifiques! Alor je n'est qu'une chose à vous dire :
CARPE
DIEM ; NE REVES PAS TA VIE,VIS TES REVES !
M.
|
Le 13/10/2003
Je suis une jeune fille de seize ans. Je voudrais avoir des conseils auprès de
vous, fidèles de ce site.
Voilà, je sors avec un garçon depuis plus d'un
mois. Je l'ai rencontré sur le tchat. Ce garçon, il ne m'a jamais dit si j'étais
belle ou laide : il m'aime que pour ma personne et c'est exactement le genre de
garçon que je voulais aimer. Au début, tout allait bien malgré nos rencontres
peu fréquentes (1 fois /semaine) J'étais vraiment amoureuse de lui. Mais depuis
quelques jours, je ne ressens plus rien pour lui. Tout l'amour que j'avais pour
lui s'est envolé. Pourtant je n'aime personne d'autre. En fin de compte je crois
que ce n'était qu'une amourette. Je voulais vraiment savoir ce que c'était le
sentiment d'amour car je ne l'avais jamais vraiment ressenti. C'était comme si
l'amour est venu et m'a dit : « voilà je suis là, tu m'a vu maintenant je dois
aller voir ailleurs ».
En fait mon problème viens aussi de moi : je n'arrive
pas à m'accepter physiquement. La dernière fois que j'étais avec ce garçon, on
était dans un endroit public, on se faisait un peu remarqué et moi je me sentais
mal à l'aise non pas envers lui mais envers moi-même. Je me disais que je ne
mérite pas d'être embrassé ainsi, d'être aimé comme ça. Je me reproche tellement
de choses que je voudrais parfois chassé l'amour car il n'est pas pour moi mais
pour les gens bons. On dit qu'il faut apprendre à s'aimer avant de vouloir être
aimer et aimer les autres.
Aujourd'hui je ne sais pas comment dire à ce
garçon que veut que notre histoire prenne fin. Après tout ce qu'il m'a dit,
après tout ce qu'il a fait pour moi c'est très difficile : il a refusé d'aller
en France à cause de loi alors que c'était son avenir qui était en jeu. Il croit
que nous nous aimerons toue la vie. On n'a pas pris le temps de se connaître. Je
sais qu'il n'est pas l'homme de ma vie, comment le lui dire ? Je ne veux pas lui
faire souffrir mais y a-t-il d'autres solutions ?
Une fleur des
îles
larapeuz007@hotmail.com |
Le 09/10/2003
bonjours je me decide a lancer un SOS car je suis entrain de touché le fond
voila ma situation je suis en cours de divorce et je pense que dans quelques
mois se sera fait (pas trop tot!). J'ai 3 enfant de 21,17 et 10 ans, dont j'ai
la garde alternée.pour cela tout va bien. Mon soucis est que je suis tomber
eperduement amoureux d'une femme qui prend le meme train que moi, a qui je plais
puisqu'elle m'attend le soir, me souris, me dit bonjour quand je passe a cote
d'elle. Mais le probleme c'est que je suis mort de trouille dès que je suis à
coté d'elle je suis pris de tremblement, de nausé de mal de ventre et je ne peux
lui dire un seul mots. cela fais un mois que cela dure. maintenant elle m'evite.
elle a refait une tentative d'approche dans le train ( bonjours, sourire ) je me
suis assi enface d'elle et la rien pas un mot n'a pu sortir. a la fin du voyage
tel un zombi je suis parti la laissant seule elle a baillé ma regardé et est
parti de l'autre coté du train pour sortir. maintenant je sais que je ne la
verrai plus que c'est de ma faute .je ne sais plus que faire.je devient fou.
depuis quelle temp deja j'ai du mal a m'occupe de mes enfants a leurs parlé et
lors de l'ecriture de se text c'est le yeux plein de larmes et la mort dans
l'ame .c est fini. je pense que je ne la verrai plus et de toute facon si c est
pour ne rein faire.
willybath@oreka.fr |
Le 09/10/2003
j'en ai marre de ma vie car je suis seul et mes parents sont très âgés, je dis
actuellement ce que j'ai sur le coeur, je m'en fais pour mon meilleur ami qui
voudrait réussir dans la guitare, j'avais une copine mais c'était pas celle que
je recherchais, hélas, j'ai 27 ans et je suis en train de' m'apitoyer sur mon
sort, je bois, je bois et je bois encore, mon meilleur ami est gravement
deépressif et je voudrais l'aider mais je ne suis pas assez fort
psychologiquement hélas, si quelmqu'un lit ce message, qu'il excause un voeu
pour moi et qu'il m'aide à surmonter tout cela car je noie mon chagrin dans
l'alcool, merci de m'avoir lu!!!!!!!! si tu veux me répondre mon adresse email
est"bernardeddy@hotmail.com" AIDEZ
MOI SVP |
Le 05/10/2003
Bonjour à tous.
J'écris pour dire que j'en ai marre.
Marre de tous ces
mecs qui se croient intelligents.
Qui rigolent juste parce qu'ils te trouvent
moche.
Savez vous ce que c'est que d'aller pendant deux ans dans une classe
ou vous savez que tout le monde vous déteste?
Ou personne ne veut s'asseoir à
coté de vous?
Ou tous les mecs vous disent tous les jours " mais qu'est ce
que t'es moche "?
Avec pour seul réconfort deux filles dans la même galère
que moi ?
Aujourd'hui je n'arrive pas à m'empecher de penser que tt les
garcons se foutent surement de ma gueule et je ne sais pas pourquoi. Je ne me
trouve pas spécialement moche ni spécialement belle alors je ne sais pas. J'ai
15 ans et je ne sais pas pourquoi des cons ou des connes se foutent de ma
gueule.
Dites moi ce que j'ai ! Pourquoi ?
Voila.
Au revoir
A.
|
Le 04/10/2003
je souffre énormement car ma fille, et en attente d'une greffe d'un rein,
et
l'attente me fais enormement souffrir...
plumerose@hotmail.com |
Le 02/10/2003
jaime mon meilleur ami et je ne c pa kommen lui dire
K.
|
Le 02/10/2003
Je t'Aime Claire et je deviens folle loin de toi......Je suis là qui
t'attends.......
Nath. xxx000xxx
|
Le 29/09/2003
A l'aide
Je nen peux plus personne ne me comprend meme pas moi jai
limpression de devenir folle quand je ménerve
Aidez moi
maddo2288@yahoo.fr |
Le 26/09/2003
cette été mon frère nous a quitté, et depuis j'ai si mal, il me manque
tant.......
P.
|
Le 24/09/2003
ELLE S'APPELLE NATHALIE...
Je l'ai rencontrée au hasard de mon activité
professionnelle il y a 5 ans et en suis immédiatement tombé amoureux sans jamais
osé le lui dire par manque de confiance en moi...
Il y a deux ans je me suis
décidé à faire le pas après avoir ruminé encore et encore mon amour secret pour
elle, mais quel mal me pris à ce moment !
Après avoir accpeté un rdv, je
compris au fil de la discussion que mes sentiments n'étaient pas partagés... le
monde s'écroulait
Cette femme est si belle, si pure, si tendre, si froide, si
distante, si secrète, si parfaite, si belle de coeur et d'âme, comment faire
pour vivre sans elle à mes côtés ?
Cela fait deux ans que je me pose la
question, les autres femmes ont si peu d'importance à mes yeux que je me
renferme dans ma solitude, mon célibat, et mon auto-destruction quotidienne sans
savoir comment m'en sortir...
A bientôt 30 ans, je n'ai aucune perspective
d'avenir, je suis beaucoup plus mort que vivant, et j'avance dans la vie de jour
en jour, d'heure en heure jusqu' à ce qu'un jour je décide de mettre fin à cette
souffrance...
Si je parle de cette femme, si j'évoque ses charmes c'est parce
que sa beauté me perce comme une lame, vivre sans elle serait un sacrilège,
mourir pour elle serait un privilège...
W. |
Le 23/09/2003
Bonjour à tous,
je voulais écrire tant de choses mais cela me déprime
encore plus 'surtout la musique avec la bouteille), mais au meme instant je
reçois un message d'un ami, donc tout n'est pas si noire. Il faut juste que je
commence a penser à moi et à) faire les choses pour moi que je vive enfin mais
que je les fasses ces chosess il est temps. je me rends compte que la majorité
de mes problèmes est que souvent je n'ai pas fait ou rien fait du tout dans tous
les domaines de ma vie et mainteanat j'en paie le prix, je suis ruiné
finacièrment et moralement, mais je veux toujours y croire.
Alors si vous
devez m'aider, aidez-moi seulement a me rappeller de faire les choses,de grace
donnez-moi la force de m'en sortir par et pour moi-meme
merci a vous tous
et a ceux qui ont penser faire un site comme celui-là
merci aidez moi à
m'ne souvrnir pour moi meme
merci et bonne chance a tous
thejhonsmith@hotmail.com |
Le 23/09/2003
C'est quoi la vie
C'est quoi réussir sa vie
C'est quoi avoir une vie bien
remplie !
C'est rien
Ce n'est plus rien
J'ai tout eu
Je n'ai
plus rien
J'ai été
Je ne suis plus
Voilà ma vie
Une vie bien
ratée !
jean_francois.koch@tiscali.fr |
Le 19/09/2003
Bonjour !
J'ai 17.5 ans et aujourd'hui j'ai décidé de vous faire part de mon
témoignage !
Je n'aime pas le contact avec les gens. Pourquoi ? Parce que dès
que je croise des gens, dès qu'ils me voient, je suis sûr qu'ils pensent des
choses négatives de moi. Quand je vois des personnes discuter entre elles c'est
certain elles parlent de moi (et pas positivement.). Rien que le fait de
descendre en ville pour aller faire les courses est une véritable torture. De
sentir tous ces mauvais regards sur moi, je n'ai qu'une envie me cacher ! Je
suis persuadée d'être en dessous de tout le monde ! Je me décris comme une fille
idiote, très différente des autres.
Et le fait que j'aie été violentée
moralement et physiquement pendant ma dernière année scolaire (on me balançait
toutes sortes d'objets à la figure, j'avais le droit aux insultes, aux crachats,
au chewing-gum collé sur la chaise ect), n'a rien arranger ! Et bien sur j'ai
raté mes examens. J'ai trouvé ni place d'apprentissage, ni boulot donc là je ne
fais rien ! En ce moment avoir un contact professionnel m'est impossible mais je
ne peux pas rester sans travail. Que faire ? Ceci n'est-il pas la preuve que je
suis une incapable ?
Une anonyme de Suisse.
|
Le 18/09/2003
tout simplement je cherche mon âme soeur....
M.
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Le 15/09/2003
J'en ai marre de l'importance que certaines personnes ont sur l'argent.
Mais
qu'est-ce que ça donne l'argent ?
Oui, ça donne l'envie de voler, l'envie de
se tuer des fois ( souvent ? ) !
J'en ai marre qu'on ne donne pas
d'importance aux enfants et aux ANIMAUX et à la nature !
Les adultes, faut
que ça critiquent les enfants, que ça tue les p'tits écureils de la forets et
que ça arrachent les feuilles ( vivantes ) des arbres ( ça les coupe )
!
Puis, moi, j'en ai marre !
Je voudrais vous confier ceci :
Qu'y a
t'il dans le cour des hommes ? De bons couteaux aiguisés ? Du fric ? Seulement
de la méchanceté ?
Vous ne vous croyez pas méchants mais tout le monde se
croient ange ! Il y en a de sales culottés ! Il se croivent sympathiques mais ce
sont eux qui créé des guerres ! la misère . La terre entière est remplie de
méchanceté ! Dieu n'a t'il pas créé la vie sur cette planète pour qu'on vive en
société égalitaire et juste ? Là , ici , je suis désespérée . En plus vous ne
savez pas mon âge : 11! Mais je suis assez intelligente pour me rendre compte de
la situation de la terre ! Pourquoi n'y a t'il point de respect ? Les gens ne
vivent seulement pour avoir du fric ? Pas pour ressentir des émotions ? Pas pour
avoir des gens , amis , maris près d'eux pour se sentir bien ? Non , ici tout le
monde ne pense qu'a sa petite personne . Moi je vis pour m'amuser , pour être
avec les gens que j'aiment . Seulement , je n'ai pas de fric ( ma mère, elle en
a presque pas ) . Pourquoi la vie est faite pour avoir de l'argent en
travaillant et en se plaignant des autres ? La vie pourrait être faite de
bonheur , s'il n'y avait pas d'argent et qu'on pourrait se regroupé pour faire
la fête ? voyager ? Et pourquoi , il y a des commandants ? Tout le monde sait
se gérer ! Eux , ne sont pas plus gentils que les autres ! Ce que je veux ,
C'EST QUE TOUS LE MONDE SE RESPECTE !
V.
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Le 14/09/2003
triste aux beaux moments,malheureux tout le temps..aucune sourire,vivant avec
l'espoire..peut etre c'est tous ce que je possede.Je n'arrive jamais a voir le
monde comme il est,je passes mon temps sans conscience,mes reves me prennent aux
lieux desirables,le meme comme ces vagues virtuelles vont prendre ma bouteille a
toi qui me comprends.
morfeano@hotmail.com |
Le 13/09/2003
Salut à toi qui lit ce message!
Je suis seule, aucun garçon n'a d'yeux que
pour moi!
Je veux aimer et être aimée en retour!
Aide moi je t'en
pris!
Merci d'avance pour ta réponse!
C.
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Le 12/09/2003
est-ce qu'il y a des raisons de vivre!
est-ce que nous devons faire
semblant!
à 58 ans est il encore temps de dire je t'aime?
alors ce n'est
pas un témoignage qui changera
alors les faits sont si têtu que le témoignage
devient suspect
toi qui lira ce message passe, ou engage toi
jean_francois.koch@tiscali.fr |
Le 12/09/2003
justes quelques mots pour déverser ma tristesse, ma rage, ma déception...
ma
solitude devant la bétise humaine, devant tant d'égoïsme, face à ce merveilleux
monde que chacun s'amuse à détruire...
Un appel au secours aussi, aider moi à
changer de boulot, je suis institutrice maternelle et même si j'adore mon
métier, je ne supporte plus le système scolaire... vraiment plus! Besoin de me
rendre utile, besoin de donner avec toute mon âme, tout mon coeur...
Besoin
d'oublier ces dernières années où j'ai été harcelée moralement, presque détruite
et où aucun recours ne m'est possible...
Besoin de voir qu'il existe encore
des gens qui ont un coeur en ce monde....
Merci à toi qui trouvera ma
bouteille et qui peut être me répondra...
shine the light on you.
bn184072@belgacom.net |
Le 09/09/2003
Pourquoi ne pas s'arrêter !
Pourquoi la vie
Pourquoi veut-on
détruire
Lorsque l'on n'a plus rien à dire
Lorsque le vie ne vaut plus
rien
Lorsque la solitude devient notre compagne
Alors il faut se
décider
Alors il faut partir
jean_francois.koch@tiscali.fr |
Le 09/09/2003
J'en suis sur que beaucoups de personnes on des probleme grave meme tres
grave,
je sais pas si c'est un probleme ce que j'ai mais je voulais en parler
a quelqu'un!
donc voila mon probleme c ke mon pere es en prison pour une fote
grave ke je puis pardonner alors j'ai couper les pon avec lui et malheuresement
il ma pas oublier et ds 1ans il sort de prison et j'ai peur de ce qui va me
faire!!
V.
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Le 09/09/2003
eh bien voilà, je sais que malheureusement beaucoup de cas sont similaires au
mien mais je souhaite apporter mes expériences de cette vie et peut-être donner
du courage, de l'espoir a d'autres...
en trois mots: la quarantène,
allure sportive et courageux...
mon "cauchemar" a commencé dés que j'ai
perdu ma maman, je n'avais que 11ans...
mon "désespoir" a continué lorsque
mon papa se suicida, j'avais 20ans...
ma "descente" aux enfers a abouti
lorsque mon épouse décéda d'un cancer du sein...j'avais 36ans, elle,
35ans...
je revie avec une femme un peu plus âgée qui elle aussi est
veuve, la rencontre était trés réconfortante mais la suite n'était pas toujours
facile :
elle a deux enfants, toujours assez "choqués" du décés de leur père,
normal mais assez "pommés" aussi, ayant beaucoup de mal à connaître le respect
des gens et des choses...
mon amie assez discrète, secrète, trop
d'ailleurs par rapport à ce que j'attendais, bloquait souvent, inconciement mes
intentions, mes espoirs, mon développement personnel...
bref tout
cela pour dire qu'il ne faut jamais baisser les bras, facile à dire vous allez
me dire, mais garder toujours un espoir qu'il y a toujours une solution même si
elle n'est pas formidable, ou pas aussi satisfaisante que vous l'auriez voulu
mais au moins mieux que de se laisser aller et croire ainsi que c'est fini pour
vous alors qu'en agissant ainsi, vous feriez beaucoup de mal à votre entourage
et ne seriez pas digne d'un être humain...
ce qui me fait tenir, tout
d'abord mon courage, ma motivation à faire quelque chose de ma vie, et mon
fils...
j'ai toujours pratiqué un sport dans ma vie alors ma motivation à
pris le dessus et m'a permis d'extériorisé mes peines...maintenant aprés ma
séance de sport je médite 30mn environ, cela m'aide beaucoup...
j'ai toujours
désiré être autonome dans ma vie professionnelle, je ne le suis pas encore mais
je sens que cela va venir car depuis si longtemps je garde cet espoir positif et
les choses bougent actuellement...
gardez toujours espoir, pensez
positif au maximum, visualisez vos "rêves" oui vos "rêves" même si leurs
réalisations vous semblent impossibles, ce qui arrive en est souvent assez
proche....
bon courage à toutes et à tous
ne nous prennons pas la tête
avec des petits rien
aimons la vie, la nature, aimons nous...
bon courage
à toutes et à tous
heureuse vie
S.
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Le 05/07/2003
voilà j'ai 16 ans parfois j'en ai marre de la vie mes parents n'arretent pas de
se disputer ma soeur plus petite que moi n'arrete pas de commander et n'arrete
pas de faire des remarques inutiles a ma toute petite soeur, l'année dernière au
lycée je me suis fait de nouvelles amies car il n'y avait personne que je
connaissais jusqu'a cette année ou j'etais contente d'y aller pour les retrouver
car cela me faisait vivre chaque jour un peu plus mais cette année je ne suis
pas dans leur classe alors jusqu'a ce matin je ne me sentais pas bien en cours
avec preske aucune personne dans ma classe que je connaissais j'avais comme une
espece de noeud dans le ventre jusqu'a ce midi ou deux fille mont proposé de
venir mangé avec elle j'ai trouvé cela tres sympa et d'un seul coup quelques
larmes sont tombé sans le vouloir mais c'est passé une fois que j'ai commencé a
leur parlé. aussi je suis fan de gerard klein et j'adore ses films de l'instit
ou il sauve des personnes ou des enfants qui sont au bord du suicide d'ailleurs
une fois j'ai reve que j'etais au lycée j'avais mon sac et marcher dans les
couloirs d'un seul j'ai laché mon sac et j'ai couru je suis monté sur une
rembard du 3ème etage pour me suicider et gerard klein etait la il a couru apres
moi et ma rattraper voila c'est a cela que je pense souvent quand je deprime en
regardant tomber la pluie quand ma famile menerve je menferme dans ma chambre
puis dans un pti cagibi ou je pense en regardant par la fenetre savoir ce que ca
ferait si je sautais et si apres je serai vivante ou pas et que dans nimporte
quell circonstance que ce passerai tilma gran mere me dit toujours que si j'ai
un probleme je peu lui en parler mais je en veu pas elle pourrai en parler a mon
pere et puis il y a aussi linfirmiere du lycee ki en plus habite pas loin de
chez moi mais je ne pourrai pas en plus les mecs ne sinterressent pas a moi ce
ki ne peut pas me remonter le moral et ce ki menerve aussi c'est ke je sui tropt
timide et cest cela ki menpeche davoir un mec ou de pouvoir parler devan
t
les gens bref voila en gros ce ke jai sur le coeur ca fait du bien de parler
cela fait come un journal intime informatique et depuis que j'ai decouvert le
site je viendrais peut etre asse souvent a bientot et bonne chance a ceux ki me
lisent ou ki sont dans le meme ca ke moi bisous a tous
zelda1901@caramail.com |
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Le 04/07/2003
Merci à tous ceux qui ont pensé à moi et m'ont adressé de magnifiques preuves
d'amitié, je n'en espérais pas tant et je ne viens d'en prendre connaissance
qu'à mon retour.
Je reviens des enfers où j'ai lutté pour mourir mais la mort
n'a pas voulu de moi. Je suis toujours là avec mes peines, toujours là avec mon
coeur d'ébordant d'amour dont on ne veut pas. Je ne sais ce que la vie me
réserve mais elle semble-t-il elle veut toujours de moi... elle.
eve.xy@caramail.com |
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Le 04/07/2003
50 ans , seule aprés diverses experiences douloureuses, 3 enfants autonomes qui
ont leur vie ,je suis aide soigante et me donne à fond dans mon travail! je suis
d'un caractère entier et dis toujours ce que je pense bien que maintenant je
fasse effort pour me taire! je suis speed et quand je travaille , je
travaille!!ne desirant pas laisser du boulot derrière moi quand je quitte le
service... et c'est là que le bas blesse! Depuis quelques années , la
surveillante me dit que mon relationnel avec mes collègues est mauvais!Hors, mes
collègues ne me disent rien si ce n'est que je suis super! alors? et bien je ne
supporte plus l'hypocrisie de ces collègues qui , en fait , passent leur temps à
me dénigrer auprés de mes superieurs. Ces derniers me disent qu'il me faut me
remettre en question et moins travailler , que je ne sais pas travailler en
equipe puisque je veux assumer un max!Quand je demande aux collègues de me
parler : tout va bien! elles ne comprennnent pas mes demndes d'explications! Mes
compétences ne sont pas remises en questions mais mon relationnel..?Je ne
comprends pas! et me renferme de plus en plus ne sachant plus ce que je dois
accomplir comme tache au boulot! tout celà a evidement une incidence sur mon
vecu personnel: je ne frequente plus personne me trouvant nulle et ayant
toujours peur de ne pas faire ce qu'il faut avec la personne que j'ai en face de
moi!Pourtant quand ces personnes ont un problème, c'est à moi qu'elles
s'adressent pour le resoudre alors...JE NE COMPRENDS PLUS RIEN!et je me sens
replonger dans une detresse sans voir le bout du tunnel...
F.
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Le 31/08/2003
Qu'est ce la vie??Je me pose la question tout les jours en ne sachant pas ce que
sera faites la mienne!Je n'ai que 14 ans mais j'aimerais pouvoir parler kon
m'ecoute ke j'ai une place dans cette societe etre connue quoi!...Mais quel
reve!Qui ne reve pas de ça??Tellement de choses que j'aimerais faire mais je me
vois deja dans un cimetiere....Je pense trop a la mort ça me hante!Tout le monde
me dis de profiter de la vie que j'ai le temps!Tu parles...ça passe trop vite
ken je suis dans mon lit seule je pense deja a la prochaine....Je n'ai pas de
probleme grave comme certain ok ma vie sentimentale est nul les relations ke g
eu mon freiner mes parents je les aime plus ke tout mais ils ne me comprennent
pas alors a force il y a plus de dialogue on se croise sans se voir vraiment mes
2 freres sont tres chiants mais dans les familles c normal!Je veux pas d'avenir
comme mes parents ki se plaignent des le soir en disant "bosse nolwenn bosse si
tu ve avoir une vie heureuse"Mais je ne veux pas etre come tout le monde!Mon
reve le plus chere serait d'etre actrice mais je suis une timide je n'ose pas
aller vers les autres je serai ouverte ça me faciliterai les choses mais bon
chacun est comme il ai!Pour me sentir moins seule il y a mon journal ki lui
m'aide vraiment!Mais un livre remplace pas un etre humain rien n'est mieux ke le
contact!Voila je vais arreter et je remerci celui ki a tout lu et bonne chance
dans votre vie j'espere ke je ne finirai pas seule sans familles et ke mon reve
se realisera.....merci a vous A bientot pour se kil veulent m'aider
PEACE AND
LOVEEE NO WAR
R.
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Le 27/08/2003
que de douleurs sans cesse ressassées. revivre des ruptures affectives ce les
préparer pour les vivre et en soufrir encore et encore je ne peux sortir de
ça!
la pshy ne donne rien juste des pistes ..
mais lacher prise et admetre
n'est pas soulagent, ne pleurez pas , moi aussi c'est pareil . je pense à vous
pour soulager ça ...
lecaseur@yahoo.fr |
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Le 26/08/2003
J'ai déjà laissé des messages ici, il y a deux mois environs. J'ai "alexa" sur
mes deux ordinateurs depuis que je les ai acheté. Et des ennuis depuis que je
vais sur le net. Ceci est une réponse pour tous ceux ou celles qui auraient eu
la gentillessse de m'envoyer des mails sur l'adresse que j'avais laissée, sur
msn. Je n'ai pu retourner sur mon adresse. Je rencontre tant de problèmes, et
c'est fou. J'ai eu aussi un mail qui me disait que j'étais paranoïaque, et
quelques intimidations. Je ne sais même pas si je pourrais retourner ici.
Parfois, il me faut une heure pour pouvoir accèder à ma boite tant je rencontre
des tracas.
Voilà, je suis potière, je dois divorcer dans 2 mois, et je
suis toujours ici, car je ne peux partir. Les raisons seraient trop longues à
expliquer et je suis très fatiguée. Je suis entre Gournay en Bray et Songeons,
je n'ai pas peur de laisser des indications sur le lieu ou je suis, vu tout ce
par quoi je suis déjà passée. Si quelqu'un a envie de faire un tour pour me
voir, discutter avec moi, ou me raconter ses ennuis, j'e'n serais très heureuse.
Je ne peux sortir seule, je n'ai qu'un scooter et je suis pleine de phobies, il
y a eu bcp de diffamation à mon sujet. Tous les jours, je fais de mon mieux pour
combattre ma peur de sortir. Mais je n'ose plus aller en ville, la diffamation y
a été tellement répandue que depuis plusieurs années je me suis retrouvée très
fragilisée. (Le harcèlement à commencé il y a environ dix ans, du moins quand je
m'en suis rendue vraiment compte, avant, j'avais la tête dans le sac !)
Si
vous avez des témoignages, je serais aussi très heureuse d'en recevoir, car je
compte bien remonter la pente et j'ai commencé un livre sur mon histoire
:
harcèlement familial, rejet, mariage arrangé, harcèlement pour m'empêcher
de retrouver ma liberté et de divorcer, etc... contrôle de ma vie par personnes
interposées, manipulées à chaque fois et retournées contre moi, (j'ai aussi
perdu mes amis, ma clientèle, juste quand je commençais à deven ir autonome dans
mon mètier et dans ma vie. Plus j'ai voulu m'en sortir, plus j'ai fais des
démarches, plus je me suis retrouvée comme dans des sables mouvants, et coupable
surtout ! Coupable de tout, sans jamais que ce soit dit clairement et toujours
par personne interposée.
A tous ceux qui m'ont répondu, je suis désolée
de n'avoir pu les lire.
A tous ceux et celles qui se retrouvent isolés,
diffamés, exclus, prisonniers, je les embrasse de tout mon coeur et je les serre
dans mes bras. Il faut se tenir les coudes quand la violence morale nous tue, ne
pas perdre courage, cela fait dix ans que je me bats, je suis souvent à terre,
mais je remonte parce que j'aime la vie plus que ceux qui me traîte comme un
objet.
La loi du silence, il faut avoir le courage de l'affronter et de
la briser. C'est ce que j'ai fait et continue de faire, j'ai subit des
représailles, pas de preuves pour porter plainte, alors, je vous demande de vous
tenir solidaires contre la loi du silence en parlant, et en dénonçant la
séquestration. Quiconque ne peut plus sortir seul, en toute liberté, ni
téléphonner sans surveillance est séquestré. Quiconque ne peut aller se faire
soigner chez un mèdecin de son choix sans qu'il y ai intervention téléphonique
ou autre pour le diffamer est séquestré et ses droits sont bafoués, car un
mèdecin à le devoir d'écouter son patient, sans préjugés, et de le soigner pour
ce qu'il est et ce qu'il a sans se laisser manipuler par qui que ce
soit.
Je l'écris là, car ce scandale, je ne suis pas la seule à le vivre,
combien se suicident car arrivé au bout de leurs forces et de leur espoir ?
Combien affichent un sourire mais sont prisonniers et n'osent montrer par peur
de représailles ?
Combien ne sont pas respectés ? Parce qu'ils sont entre
les mains (et c'est le cas de le dire ...)de personnes qui s'octroient le droit
de les traîter comme des objets. Il y a eu des emmissions de radio sur le sujet,
et aussi des films, mais que faire quand quelqu'un ne peut pas sortir seul,
quand même des avocats, des mèdecins, des psy. se sont laissés manipuler ? Quand
le courrier est lu, quand il n'est plus possible d'appeler au secour au
telephone, parce que surveillance téléphonique, ou alors, on vous fait tourner
en bourrique et on vous fait croire des choses pour prouver que vous êtes fou ou
folle ?
Je vous embrasse tous et toutes.
Anne, (je suis en
oise-normandie)
Anne
eliothrope@yahoo.fr |
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Le 24/08/2003
C'est le désert, partout où je porte mon regard...
Je suis d'origine
étrangère même si je suis né en France. Mes parents sont fâchés avec leur
familles respectives qui sont (de plus) dispersées aux quatre coins du monde. Je
connais donc très peu ma famille : mes cousins, un grand-père (qui m'a donné mon
prénom) et un oncle qui est mort sans que je le connaisse. Je ne suis pas proche
de mes parents et mon frère parce que l'on n'a pas le même caractère, ni les
mêmes goûts. Je les aurais à charge bientôt.
Côté coeur, c'est toujours
du sable, à perte de vue...
Je ne suis mignon, athlétique, intelligent et pas
antipathique (c'est ce que l'on me dit) et pourtant je n'ai jamais eu de "vraie"
relation amoureuse. Les femmes que j'ai l'occasion de côtoyer ne veulent pas
dépasser le stade de la convivialité voire de l'amitié. On me dit fermé mais je
suis simplement discret. J'ai l'impression que le récit de ma vie ne sert qu'à
meubler des silences mais n'intéresse personne.
J'ai écumé les services de
petites annonces, Internet pour essayer de connaître des gens, mais sans succès
: les gens ne répondent pas ou s'inscrivent à ces services par jeu.
Le
travail ne me fournit pas davantage de sujet de satisfaction : trop de stress,
de désorganisation, d'ingratitude. Tout finit par m'exaspérer : le téléphone,
les gens, les "urgences".
J'ai fait une TS il y a dix ans, mais je me
suis dit, après coup, que le suicide est une vengeance personnelle et que je ne
m'en voulait pas personnellement : par contre, d'autres auraient gagné.
Je
vais refaire une ou plusieurs TS car partout où je regarde, je ne vois que des
impasses.
Si mon avenir est de mourir seul, oublié de tous, vieux et
inutile, dans un petit appartement, comme tous ces petits retraités en cet été
meurtrier, je dis NON, NON et NON : je préfère en finir, demain ou dans dix
ans.
Merci de m'avoir lu. Au revoir ou adieu.
K.
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Le 21/08/2003
Partout ou je vais, part et revient se briser, comme des vagues sur ces rochers
deserts, ton souvenir...Si seulement une présence pouvait me chérir comme tu
l'as si bien fait durant toutes ces années, je ne serait pas si nostalgique
aujourd'hui...Deux univers différents nous séparent, mais notre amour reste a
jamais gravé sur les rochers près du port qui sont comme moi, peu a peu
recouvert d'écumes et du souvenir de notre premier baiser... Seul le destin
pourait changer cette vie maurose et le rythme de mon coeur en me faisant
recroire en l'amour... Mon amour je sais que tu ne liras jamais cette lettre,
mais peut etre quelqu'un qui me comprendra, sauras que dans ces mots il y a tout
l'amour que je te porte, et que cet amour voudrais être donné aquelqu'un de
vivant, comme toi pour toujours dans mon coeur et mon esprit...
MassiliaKiss06@aol.com |
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Le 21/08/2003
Pas encore tres vieille, et déja plus très jeune, je n'en peux plus de ma
solitude. Mon époux est décédé a l'age de 57 ans, il y a de cela 7 ans. Nos 3
enfants ont grandi et pris leur indépendance...c'est normal... Ce qui n'est pas
normal c'est l'isolement presque total dans lequel je me trouve. Arrivés en
France en 1973, nous sommes originaires d'un pays très, très lointain, et nous
n'avons aucun parent en France. En dehors du temps que je passe a mon travail,
35 heures par semaine, je n'ai aucun contact humain. Oui, peut-etre, 3 ou 4
copines avec lesquelles on communique surtout par téléphone... J'ai essayé de
rencontrer un monsieur, mais je dois avouer que j'ai été très décu, peut etre
suis-je trop exigente... je n'en sais rien... après 35 ans bonheur avec un mari
comme etait le mien...
B.
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Le 17/08/2003
c'est d'une intensite variable mais je suis anté par la mort,cela m'angoisse ,et
me fait peur,j'ai peur de l'inexorable et de l'éternité,qui peut m'aider
merci................;;
bithounmarco@noos.fr |
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Le 16/08/2003
l'amour nait d'un regard,vit d'un baiser et meurt d'une larme
C.
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Le 15/08/2003
marre des gens qui juge une personne par son physique
pk ne pas etre
respecter pour ce que l on a ds l ame
cela me fait souffrir
ral le bol
d etre juge
djbandana@hotmail.com |
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Le 13/08/2003
Je coule, entrainée par la schizophrénie de mon fils. Bien que cela fasse trois
ans que je ne l'ai pas vu il est toujours présent par ses demandes d'argent qui
revêtent toujours le même caractère cohercitif que lorsque nous vivions
ensemble. Il a 37 ans, n'a jamais travaillé, est totalement à ma charge, refuse
de se reconnaître malade et donc de faire quoi que ce soit pour avoir une
allocxation quelconque. Il vit seul , absolument, en proie à sa panique et à ses
fantasmes d'assassinat de ses parents et n'a d'autre aide que les téléphones
roses ou les consultations de son psychiatre qu'il ne consulte plus que par
téléphone.
Je vis avec ma fille qui, ayant vécu les violmencves de son frère
et la panique des parents, depuis sa petite enfance, n'arrive pas à émerger et
cela me tue. Je n'arrive pas à l'aider. Elle m'entraîne aussi dans son
inertie.
Economiquement je ne tiens pas le coup non plus car c'est avec ma
retraite et un tout petit revenu que j'entretiens jusqu'à mon ex mari;
Je
voudrais contacter un psy par mail, et gratuitement.
danpapa@otenet.gr |
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Le 12/08/2003
Une rencontre virtuelle m'a recommandé ce site...
Que sont les mots dans ce
désespoir qui souvent m'habite. Dans ma quête d'amour universel je n'ai croisé
que rencontres éphémères, promesses non tenues, manque de respects volontaires
ou involontaires. Je travaille dans un monde superficiel où je croise des
comédiens de l'ignorance. Il n'y pas de place pour dire les vraies choses et
souvent un simple merci ou encore je t'aime sonne comme un mot "kétaine". Le
silence dans cette profonde solitude ce vide qui jamais ne se remplis. Les
autres...les autres; j'ai l'impression d'être la seule à être bafouée,
persécutée mais surtout ignorée. J'ai fait tant d'effort dans le passé que
maintenant je n'essaie même plus de peur d'être encore oublié ou rejeté. J'ai
l'impression que ma bouteille à la mer est tellement ennuyante que même ma
psychologue est fatiguée de m'entendre (parole d'une amie que se croyait l'être
à l'époque). Mais bon je la paie comme je paie un massothérapeute pour me
toucher. L'intimité est pour moi un karma interrissable; une zone interdite.
Cela fait des années que je n'ai pas entendu le mot "je t'aime" ou son
synonyme. Alors me voilà a m'inventer un paysage artificiel juste pour me
convaincre que la vie mérite d'être vécu jour après jour planant autour de moi
ce nuage d'ennuie. Tu es trop intelligente, trop sensible, trop...toujours
jamais assez mais surtout jamais ce qu'il ne faut car le mieux n'est jamais
assez dans mon univers...je fais partie des exclues comme une ittinérante, à 40
ans je n'ai juste pas l'habit. Monoparentale évidemment, je n'intéresse
personne mais je vis et reste là pour ma fille qui n'a pas l'âge de comprendre.
Et si je n'ai pas encore dis adieu à la vie c'est qu'elle est ma dernière
chance. Ma seule raison de respirer.
J'écris aujourd'hui, ultime effort, et
pourquoi pas. Il faut être vraiment seule pour converser avec un magma
virtuel...Je n'ai pas de raison...
Cela fait des années que je n'ai pas eu
d'invitation galante ou encore je n'ai pas de téléphonnes sauf mes parents qui
vieillissent et lorsqu'ils ne seront plus là je serai orpheline dans ce monde
trop occupés pour réaliser que la vie peux être autrement. Je pense déconnecté
celui-çi puisqu'il ne me sert à rien comme cela je ne serai pas triste de voir
encore mon répondeur vide.
Voilà ce que j'avais à dire pour l'instant.
à
bientôt.
colombi_net@hotmail.com |
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Le 11/08/2003
Bonjour,
je suis une femme de 36 ans,mariée et mère de trois
enfants.J'ai le mal de vivre depuis la naissance de mon deuxième enfant il y a
onze ans.C'est certain qu'il y a des moments mieux que d'autres ,mais le mal
revient toujours.Mon père s'est suicidé l'année passée et cela m'a fait beaucoup
de peine,mais jamais je ne lui en ai voulu....je l'ai compris.C'est très dure de
se lever à chaque matin avec ce mal qui ne lâche pas.J'aimerais tellement ça
aimer la vie.Est-ce possible?Pourtant j'ai un bon mari et de merveilleux
enfants.Je suis tannée de leurs faire vivre mon mal.J'aimerais vraiment trouver
une solution.J'ai déjà pris des anti-dépresseurs un bon bout de temps ,mais je
connais maintenant les effets secondaires et je ne veux plus en prendre.Je ne
sais vraiment plus quoi faire.......merci Lynn
manoushkab@hotmail.com |
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Le 11/08/2003
J'ai envoyé un sos il n'y a pas si longtemps ms je ne souhaitais pas qu'il soit
inscrit dans ce livre . Pourtant j'ai changé d'avis : en le lisant , j'ai envoyé
beaucoup de messages et j'aimerai que l'on fasse la meme chose pour moi .
J'aimerai qu'on me dise qu'a 15 ans on a le droit d'etre malheureuse ,
depresssive et que l'on peut etre seul(e) . Oui , car si vous etes au lycée ,
vous qui me lisez , je fait partie de ces filles ou garcons seuls dans la cour ,
seuls en cours , seuls fumant leur cigarette . Si vous saviez comme je vous
envie , vous pour qui la vie est tellement simple . A mon age , des filles
prennent la pilule , moi je prend des anti- depresseurs . Certaines ont des
rendez-vous avec des amis , moi j'ai rendez- vous avec mon psy . certaines
pleurent sur leur ancien petit ami , moi je pleure mon mal de vivre . Aidez -
moi . je veux seulement qu'on m'écoute et qu'on me comprenne . Merci .
peace...love@voila.fr |
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Le 05/08/2003
J' ai envie de crier cette douleur qui est présente en moi chaque jours et ce
depuis mon divorce. Je me sens si seul maintenant. Certains que je pensé être
des amis mon tournés le dos. Pour qu'elle raison ? Personne se souci de moi, si
je vais bien ou pas. cette solitude me pèse de jours en jours. C' est vrai que
je dois aller de l' avant mes c'est si dur et cela me fait très mal en moi.
Maintenant j' espère retrouver un amour sincère avec ma nouvelle étoile qui doit
m'attendre. Où es tu ? Qui es tu ? Je me refuse cette fatalité. Plus de femme,
plus d'ami, seul, totalement seul. Je ne souhaite à personne de vivre cette
situation. VOus qui recevré ce message, soyez gentil devener mon ami j' ai
besoins d' aimer d' amitier mais aussi d' amour
lcau@sfg.fr |
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Le 04/08/2003
JE SUIS SAHRA j'avais écris un SOS il y a assez longtemps sur le fait que
l'hompme que j'aimais de toute mon âme me prostituait. et bien cette période en
est terminé j'ai tout arrêté mais je me suis dis que je ne pouvais pas le
laisser s'en sortir comme ca il ma salie il a piétiner ma vie et je ne cesse de
me tourmenter depuis cette histoire au point d'être sous anti-dépresseur et
tranquilisants.
J'ai découvert qu'il avait tout un tas de copine qu'il
essayait aussi de convertir en prostitué tout comme moi. Les "je t'aime"
chuchotés au coin de l'oreille pendant l'acte n'étaient rien d'autres que du
mensonge ce qu'il aimait c'était l'argent que je le faisait gagner.
mais j'ai
pris le taureau par les cornes et lui ai renvoyé l'ascenseur j'ai déposé plainte
et je me suis pris un avocat par le biais d'une aide juridictionnelle tout ce
que je peux dire c qu'il va payer le mal kil ma fait
sahra92@skymail.com |
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Le 01/08/2003
j'ai 35 ans je suis maman de 2 enfants adorables et je suis enceinte d'un
troisiéme et pourtant ça fait 2 ans que je suis traité pour grave dépression.
après 4 TS et 2 hospitalisations je suis toujours une psychothérapie un mois
avant de tomber enceinte je voulais encore en finir avec cette souffrance
intérieure ce mal être perpetuel mais maintenant dans mon état je me sens encore
plus fragile psychologiquement et j'ai très peur de ne pas assurer avec ce petit
bébé qui va arriver si vous etes comme moi dépressive et futur maman donnez moi
un peu de courage
M.
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Le 01/08/2003
Je m'appelle Amanda, je suis agée de 15 ans....
J'ai été amoureuse d'un
garçon de mon age mais lui ne voulait pas 'sortir' avec moi, il as dit qu'on
reste amis, je l'ai accepté tant bien que mal et je fais avec mais je ne
pourrais jamais l'oublier....
Première déception
amoureuse...
Comme dirait Cédric le héros d'une Bd : "Quelle vie on mène
quand on as 15 ans !!!"
A.
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Le 01/08/2003
bonjour le ciel est bleu les oiseaux chantentle soleil éclaire et apporte du
bonheur de la meme facon que tu le fais pour moi mon coeur souffre du mal que l
on me fais
SEXYDU@aol.fr |
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Le 31/07/2003
je cherche une femme pour brisée ma vie de célibataire, rien a raconter a
personne quand je rentre du boulot, manger seule, ce coucher seul, je veux brisé
ce destin. j'attend pas des reponse mais la bonne.
A.
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Le 30/07/2003
Bonjour,
je suis encore là mais cette fois ci pour vous dire qu'il n'est pas
si facile de mourir. J'ai pris des cachets pour en finir et cela n'a pas suffi.
Je suis toujours aussi mal dans ma vie, je n'assure même plus mon rôle complet
de mère. Je passe mon temps à dormir et au bureau je travaille comme une
somnambule entre deux crises de larmes.
Mes parents jugent que ma semaine
d'arrêt de travail (pour cause de "sommeil prolongé") m'a "bien reposée" et que
maintenant ça va aller mieux. Ils refusent même l'idée de l'hospitalisation
qu'on m'a recommandée, ils pensent que c'est une sorte de CLUB MED. Je sais qu'à
38 ans je n'ai pas besoin de leur avis mais je sais aussi que s'ils ne me
soutiennent pas je n'aurai pas d'aide pour mes enfants car l'école va
reprendre.
Je suis épuisée, je survis, très mal, je ne me nourris que très
peu, je dors mal, je pense beaucoup. Je sais de façon certaine que la prochaine
fois sera la bonne parce que si les médicaments ne suffisent pas à enrayer une
souffrance si profonde, du sang qui s'écoule fera partir de moi cette vie dont
je ne veux plus.
Ne me plaignez pas, je me jugez pas, je n'ai jamais jugé
personne. J'ai vu il y a quatre jours ma grand tante morte, elle avait l'air
calme et sereine, je ne l'ai pas pleurée je l'ai enviée...
eve.xy@caramail.com |
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